半边天国也许可等待

好像一切都还刚刚开始呢。

那时你穿着小白裙子，走过南门那条可以斑驳洒下阳光的长长的路，路旁的老房子边上有跟你一样的孩子们走走停停。在淡淡云朵的蓝天下，你的模样真的是一点尘埃都没有的。

你的眼神里藏匿着骄傲和好奇，迎面而来的是终于揭开了面纱的未来，你丢弃了正统的乖孩子模样，找到自由的溯源，把原有的小圈子不停地向外扩展扩展，还在深夜里跟姐妹们一起看长长的文艺片。

那个时候的你还躲在昨日的迷梦里，你学不会咒骂，却学会了一些些的愤世嫉俗，你读大学批判的大部头，实则是误解了理性逻辑与你的小矫情的天差地别。你总以为接下去不紧不慢的过，并不会让你沾染上所谓的习气，而关于时光轮转，你也以为将是无关痛痒的过往。

那个时候的你泪水跟南方的雨水一样丰沛，在他人面前咬咬牙忍住的难过情怀，总是会在寂静的夜里喷薄出来。不再是少年时候的强说愁，没有了可以放肆的倚靠，你常常不知道该往哪里去。青春该是什么样子的？你焦躁不安的寻找，从旧的磁带堆里找到的十年前的高晓松编织的“青春无悔"民谣里，从铺满金色光圈的图书馆架子上找到许知远的书页中，从课上课下的胡言乱语中偶尔蹦出的文艺腔里，尝到了一丝丝酸涩却生鲜的味道。只是那味道依旧是有些恍惚的，上一代再上一代人的叙事，总是夹杂着年代的失真感,只能成为你所能遥望的依稀而古早的光景。

那个时候的你左顾右盼的厉害，孩子气的想要挽留住理想主义的自己，却在满目繁华的功利里丢失了最初的坚持。你喜欢关乎阶层的话语模式，而在你的学科的浸染又让你多了几分学究气，实则你一直念念不忘那些可以痛快淋漓的靠近自我的人文情怀，这种矛盾着的日子过了没多久，你却生发了厌世的情绪。你开始游离在很多个圈子之间，因为认同感对于你是多么宝贵的东西，反而却因了过了头的珍爱却少了可以肆意挥洒的意气。你的表情比起年少的你少了很多孤意，多了很多寡淡的笑颜，却再也没有过铭心刻骨的情意结。

你的无疾而终的情事，你的假装坚强的强势，你的逐渐坚硬却敏感如常的内核，在数个昼夜里演变里成为现在的模样。而你所有的幻化的细节，是和那些美丽与哀愁并存的气息。

一念之间的事情，还是不能让你学会任性学会不懂事的纠缠,所以你依旧温柔的说着没关系,嬉笑着掩饰哀伤,又硬生生地将思念的情素阻断在时空里,甚至于还故做轻松地说着笑着,异或板起一副冷漠的面容像是不曾将他想起.你的乖巧和退让在这些年月里主宰了很多时候的你。

于是空闲时开始喜欢望着天空,仿佛思绪会飞得很远很远,不知道在那片天空下的某人,会带着怎样的一种心情努力地走向未来..

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I tender to keep myself away from their goodbye and try to not remember rather than forget.

七月的一天,我开始工作已经是快两周了,很虚幻的时空变幻里,来不及朝着待了20年的地方再多回望几眼.每天在拥挤的公交里望着窗外,才觉察出这场青春的倒数已渐入尾声的气息.

这个七月，长沙雨水充沛的离奇，淋湿的如若是欲语还休的离骚

六月中旬,散伙饭的那天，被几个亲爱的人煽情的话语惹得眼泪打转，若不是他们，总以为自己还能坐定到别离的那天。那一夜，真切地弹拨出了倒数的琴弦。这些明明灭灭的面孔，这些擦身而过的身影，或许也终会成为记忆里的光点。

早些年月，跟这个园子和身边人保持着固执的距离感，只因为疏离而说言之凿凿的气言，以为告别只消一转身，便是换了新的人间了。然则，慢热的自己到了开始回忆的年纪，才一点点收拾起散落的美好，其实，自诩为孤单的自己一直被那么多人疼爱着的。

还有那些一起上学，一起FB，一起发牢骚，一起逛街的日子,在工作时光静止的发呆时,总是那么清晰地呈现在眼前.那么如今,即使有心去重温或者是继续那些暖暖的日子,却也没了倾诉的人儿.在社会里的兜兜转转,再也没了学生的气息,会思量着说话,思量着做事,下班踏离单位的那一瞬间,孤单重袭,于是每天重演着两点一线间的小小人影.

还在想念四年间彼此陪伴的小姐妹们,也是从磕磕碰碰的成长到了如今的相互依偎，她们见证了我的哭泣和欢颜，陪着我一同走到自己喜爱或不喜爱的国度里。这是无需言谢的情谊，而我只是那么怀念那些逝去的日子.

那些或近或疏的04英语的男孩子们，虽然并不都拥有机会去做每一个人的知心好友。隔着一些距离看，或许也是另一番味道。真不知道回头看看，是不是又是难以言说的遗憾夹杂着奇妙在。因了某种关联的存在，本是一段缘。因为缘份，祝福每一个独一无二的男孩子。

还有很多不能伴在我左右的人来不及提及,还有很多话来不及说.这些厚重的日子,是每一个人给了我欢乐,给了我悲伤,于是不知道该拾起哪一个断点,来为我年轻的岁月做一个精致的谢幕.

但一些回忆的碎片,在我的努力寻觅后,也知道再也回不去那时的心境.虽然美好依然,温暖依然.

10号清晨意外接到TT的越洋电话,我们已变得那么客气,那么陌生,以至于电话这头的我很是小心翼翼地说着那些礼貌的话语.在经过蜕变后此刻,我却又那么巧地站在你曾走过的某个时光点,于是让我对过往的一切,深深地感到抱歉,可是无论如何时光都不会再重来,那么让我珍藏那段你陪我走过的日子,带着对你的感激,愿我们在新的工作岗位都能幸福依然

再见，如此平凡又意味深长的词，却总也是不愿再说出口来了。

对于以后的日子,只愿静静地一个人过着,就像每天穿梭在这个城市,带着怯怯的,却又满满的心情

不知道会不会在很多年后的遥望里，有点小小的遗憾，那几年的时光，我们并肩倒数过了青春的细枝末节，却错过了这个年岁该有的轻狂。

是啊，我们说好的，却还是失约了。

可惜了，在每一个我离开的日子，相爱的彼此，未曾一起抱着哭。

16号开始至22号结束的毕业旅行实则已告一段落了,而我却总似还陷于其中呢.

在大四尾巴上建立起交情的Allen慷慨地答应全全负责我与Angela毕业旅行的食宿费用.那段时间,我们夜夜坐在床上吃着玩着,以秘密为注地赌球,玩真心话大冒险.白天一起踏马路,逛校园,还在mi河的沙滩上还玩起了堆沙子的游戏.一时间三个人似乎飞回到没有烦恼,没有男女界线的孩童时代.

雨天的时候,三个人就整天地待在屋中,说往事说梦想,晚上会出去小逛一圈买回来零食和啤酒,吓唬着Allen今夜不醉不睡.待到天气刚刚转晴,Allen骑着moto载着我们去遥远的我忘了名字的地方漂流,然则在目的地还是因为游船的一些原因放弃此行,又华丽丽地开去了罗仁桓故居,故而造就了叹为观止的四小时的moto之行.还有在南岳3:00am信誓旦旦要看日出的出发,凭着脚力一步步爬上祝融峰再软绵绵下山的十小时的历程,还是错过了心心念念的日出丽景,但不管怎样,这互持互助的时光,还有站在山顶俯视群峰的亢奋终也筹就了终生难忘的记忆.

一周颠倒昼夜的时光,抛开一切游山玩水的心情,还随着学习生崖的结束,为我的大学生活划上了句点(明天就即将走上上班族的道路).

===========================日日在暴晒中的我们=====================

                             出行前辅导员家的小聚(剪发前最后的相片)                             去衡阳的火车上                                                          在Allen的小学里                               在Allen的中学里

                                太阳已经出来了                                                      以为这就是望日台呢

                                                      热得通红的小脸,enjoy凉风与日色

                                                      终登山顶,大风会吹得人摇晃,乱了的发型..

终于是告别了这些天心心念念着的出国闯荡的念头.告别了很长一段日子的雄心壮志.告别了自己设想的未来.安份地等待着即将而来的工作和要遇见的人.

坐一个小时的公交到达雨花亭的上岛咖啡,等待小陈.今年42岁的他还保持着单身的生活,年轻的面容,开心的笑脸总让人把他放逐在42岁的年龄之外.他是去年我日语班的老师,在日本待了七年又眷恋着长沙的朋友.

面对着坐在有调调的cafe里,彼此是对未来有着模糊而又坚持概念的人,而对全然未知的未来总不安又雀跃着.可或许正是因为这种未知，才让日子多了一些悬而未决的愉悦感。原有的一切情结和留恋，都渐渐淡化成一种迫近的安然。也渐渐爱上了一个人的生活.

他有着很直接亲和的神情，在近二十年生活的来来回回，让他或许有了更多的仁爱和安然。对于我这样还处于成长期的人儿，诉说他的故事,和盘托出的诚恳，让我看到了另一种平和背后的强大气场。

他总是等淡淡地述说生活和往事，如同我安静倾听和等待的眼神，彼此都是心怀满满的心意，还有未经打磨光滑的人生。其实，人与人之间并非是由八零后与七零后这样的符号可以阻隔开来，有些夙愿，是一脉相承的。

一种游历的生活,更注重于体验生活的滋味,观看世界的脚步.不用总是很大众的把自己圈在正常的生活轨道中,按部就班的结婚生子.真正让内心丰盈起来的却是散落在天崖的回忆和历程;也不用总是把心放在家庭和孩子上,担心着起居琐事,而独身游荡于不同文化圈子里找到的自我困顿和挣扎,寻觅自身的突破终也会积甸成刻骨铭心的东西.人性和思维的惯性，会在这种冲击面前，有着瞬时的空白，转而是潜移默化的新的解读和应对。这种在不同文化的比对和关照的过程中，对自我双重身份的审视，是我所未曾深入却向往知道了解的视角。

希望做个坚韧的女子，在经历了许多年后，脸上依旧看不见陈旧的神色，坦诚而开放，有些疲惫的眼角还能露出轻柔的笑意,能自信而有力，相信自己却放低姿态，对待这个世界，只是依旧怀有着敞开而高远的心怀,在穿梭中为他国或漠然或迷惑的头脑构建出新的中国认知图景.

这个时分里，我们的世界大的很，而心也是如此的不甘寂寞。所幸兜兜转转的年华还没有带走我身体的最后一丝不安分，这还可以让我再沉潜下来，去观望和承接一些全然飘忽不定的日子,并有勇气一直向前。

告别了，在水气氤氲的咖啡店门外。或许一些时光之后，还会有一天，我坐在这样的小店里，与不同的人,谈起这个下午，谈起这个忘年之交让我钦佩,向往和羡慕的地方，以及我们各自目光里的如若少年般闪烁的光芒。

六月,南方的凤凰花开得如霞似锦.这一年两度开在迎来送往时的娇艳花朵便成了一种象征,一种寄托.花谢复又花开.有人来了,又有人走了.

一直陪着我的TA们,曾经陪伴着我的TA们.再忆起我们曾经的岁月时,又有怎样的心情.

|T.T|

2008.6.25

你去找工作了吗?刚刚毕业找工作可能还没什么经验,因为才刚刚步入社会中,慢慢会好的.也只能祝你一路顺风了.
有些事情不用想太多,也不用去忘记..我们以前感情这么好,忘了不是太可惜了吗,让我们彼此都珍藏好.爱情这东西,不一定要有结果.不知道我这样说是不是太不负责任了...我只是希望你不要被我们快乐的记忆折磨着..宝宝每天都要开开心心的生活着,这样我就放心了                                    

|熙雨|

2008.6.24

我们6月22号早上认识的...(省略)...之后你消失直到晚上才出现!那时候起我们开始一起玩.你有让我感受到某些东西的存在!我看不到~摸不着~但我切实感受到它的存在                         

|Angela|

2008.6.22

我真的不知道该说什么了.我们一起走过的二十年.无论过去发生了多少次的争吵,我所感谢的是这四年我们亲密陪伴对方的每一天.我们一同回忆曾经不合的时光,关于那时的误解,幼稚的仇恨,我们都可以自然地当成了笑话.我们一同学英语,学日语,在深夜或者等车的间隙打电话说我们的秘密,还会说别人的坏话.呵呵,在过去的四年,我们才是真正的,共同长大的小姐妹.我很舍不得你,可是我很奇怪,与四年前的第一次送别一样,没有眼泪.只有心里难言的压抑.也许这是美女姐姐说的那样,我应该在你离开的时候微笑,因为我宁愿相信我们一定会再见.我知道你会照顾好自己.我知道你一定会幸福的.                             

|Tom|

2008.6.15

你个没良心的,我都哭了,都没见你掉个眼泪,好歹也算个前男友啊...路上你要好好照顾自己,别玩得太疯了,注意身体,要休息好,在长沙,我们以后肯定能再见的..                                          

|斌斌|

2008.5.26

其实一直很后悔为什么昨晚睡前会看到这封信,虽然双休日精神消耗超支,但这一夜还是想到了很多,也感悟了很多,再这么来几次怕是要华发早生咯~嗯,回归正题,从骄阳的相识开始,每天就算逃课也要去回贴的日子,(想想那时候真天真无邪^^)到如今与老佛爷"若即若离"也快两年的时间了吧~或许真的像老佛爷说的那样,现在各自走各自的道路,不过回想起这两年的人生,跟老佛爷呆在一起的时候总是那么的快乐,除去那次退群里残留在脸上的强颜欢笑,现在想想都不好意思去面对老佛爷.朋友的定义以前很模糊,看了老佛爷的信后现在变得很迷糊.不过火火很喜欢这种迷糊的感觉~老佛爷的"任性":每次都被拖到1.2点,好像还有3,4点,害得某人天天爬墙回寝室...老佛爷的关怀:真的太多太多了~;还有老佛爷的奶糖等等,变成了无限循环的影像吞噬着脑细胞.....(略)不过我会经常来老佛爷的博客的,做一个安分不守已的看客.         

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T,对你的感情起伏迭荡之后，还可以回复如常,依稀记忆中，闪现那些跳跃的冲动.不一定是要沉溺于激烈冲撞，或是一定要有很强的愿望去改变什么。一颗企图心，总会在漫漫消磨中，逐渐收拢，不再声张。人生或者就此松弛下来，或者可以表现为一种宁静冲淡，你说是什么，就是什么。

雨,坦诚的你让我心怀感激.不管走过了,错过了多少时日,那些关于我的记忆你都好好地保存着.小小的你总能说出大道理,让我有想要依赖的感觉.很庆幸当初的我们没有更深地发展,在过去的时日里,你偶尔的出现还饱含着对我的关怀,我知道身边会有你,就好..

Angela,刚才路上经过那些乡村小路时,我就又想起这些天我们三人一起走过的每一个地方,继而向前的是我们毕业每晚的小聚,是我们深夜的絮叨,是清晨的morning call,是一起奔赴学习的影子,是一边聆听一边交换愿望的日子.我们一起真的走过了太多的年头,经历过太多的事情,三言两语怎样也诉说不完的情素.从小一起长大的你,这是我们的第一次离别.看见你强作的笑容,我真的是再也忍不住,在回去的路程中一路泪流.送别前的沉默,我知道我们都有太多的话,但面对这么熟悉的彼此却又都不知从何说起.我们要一直保持着微笑,幸福的生活,因为彼此的陪伴从来都不会消失,对么?亲爱的Angela

Tom,军训时你的第一个亮相就给我留下了印象,闲暇的时候我跟你们四个男生混在一起,那时很有被宠的感觉,你大一的最初叫我小可爱,大四的最末叫我小美女.你的心思特别细腻,给了我很多关怀和感动.不管后来的我们有过怎样的冲突和不快,在送别前的一刹那,全化为了虚无.想对你说的话在那么多人的场面,只能化为我无声的对视,你走过来把我拥抱,说着安慰的话和细细的叮咛...惯于慢热和冷漠的我,在车厢移动时看见的你的眼泪,确很心疼...

斌斌,现在的我们,也只能用若即若离来形容了,各自忙于己事.还会想起你,想跟你贫嘴,却也懂得不去在你忙碌时打扰.你的信任给了我莫大的安全感,知道在有困难的时候,你一定会出来保护我.和熙一样,是弟弟的你们总是默默地在我身后支持我,鼓励我..

Allen,这个学期之前我们陌生得在路上遇见也不会打招呼,一个月的时间却可以让两个人走得如此近.你从没对我说过什么让人感动的话,但我知道,你把我当朋友,给着我关怀..你说我在火车上打被子,我其实知道你有帮我盖上,汽车上我睡着时,你会从后座走来给我调冷气口,过马路时你总会把我拉到旁边.在你家的日子我们三人一起躺在床上谈心事,出行时你总背上三个人的行李,你说你再也不要跟女孩子一起游玩......这么单纯的你让人无所顾忌,充满了欣喜和幸福感.愿已去当军官的你一路走好,你说过当了将军要开军机来接我的..

小虻,21号晚上我们准备着凌晨的出行,你的电话响起.我以为我们再也不会联系,虽然你带给我的伤害已不在,但整整四年的不闻不问让我确定你不会再出现在我的生活中,所以20号删掉了你的号码.那晚,陌生的号码里熟悉的声音,让我突然紧张得奇怪起来,能做回恋人之前的朋友,知道你现在过得好,就好..

珊珊,与你也断了两三年的联系了,其实我早已放下小虻,只是我们面对彼此,总还是有那么点尴尬.你们的事情我一直没去打听,不知道原来你们早有了各自的幸福..23号晚上我们聊到深夜,你说你创业的辛酸,说你的伤痛..说你这辈子没有对不起谁,除了我...我都忘了我们多久没有这么亲密过了,我甚至不知道有没有过如此亲密.在我心中充满传奇色彩处处成功的你,那一夜的脆弱却让我充满了无限的保护欲...你一定要幸福..

这些日子,我曾弄丢的你们又回来了.一切都似笼罩在一层光晕里一样.在干净空白的心房里,满室的阳光,满室的温暖,满室善意而矜持的微笑,满满的青春...

 很多个深夜，我们都会想起彼此最软弱的那年夏天。

沉闷的南方小城郊，远山近草，虚无的模样。

站在教室门前的走廊往远处眺望，充满了看不见未来的无力感。

遗忘了具体的某月某日，记得的是昏黄的路灯下拉的长长的影子，

还有书桌抽屉里面，浸上了汗液的书简。

很多人在身边来来往往，逼仄的日夜流转，却只是留下了孤单。

那年周遭盛传暧昧的情事，你我都知，无非是少年太过寂寞，彼此取暖。

四年后的一个夜晚，

手机里跳出一串号码，你说没什么事情,问问我还好么，

这个孩子气的你已很少在我的记忆里出现，

只记得你意气风发的鼎盛，还有再次忆起的平淡。

这些年的冷暖自知，迅疾又无奈的成长，

都幻化成偶尔的只言片语。

知道彼此还好，那就好。

约定回到古早的地方，天高云淡的重逢。

明知已是遥远的散落前奏，赤子之心亦难割舍。

说好是一场骊歌，谁知离歌两依依。

这个春天不再绿，处处是那冷漠和激越，盛世昌明的童话又获斑驳，

想想那年我们各自为了零八年未知的彻夜难眠，

夏日当头，竟生来一股悲切幽怨。

闲暇里读朱天文读的多，从那里获知末世情绪，仍存静美之情。

晨起看这个世界，又多一份珍视。

愿能把这些静止的美寄给你，遇见了，紧握手心。

四年前的那个别离的夏日好像还在昨昔,而今日我们又迎来了絮絮叨叨四年琐碎校园生活的告别式

镜头里穿着心心念念的学士服的我们,每一个人的脸上都绽放着灿若夏花的笑容,那些散落在心底的旧时光里的酸楚与欢乐,那些图书馆孤单背景的执着,那些与小姐妹们细细念叨的繁琐,在这一刻,都幻化成牵动彼此心灵的深深情谊

兜兜转转的年月里,偶尔顾影自怜地停驻,偶尔急匆匆地迅速前进.幸而周遭有你们沉默却温柔的相伴,给予我宏大的力量,一起在肆无忌惮的青春里说说笑笑,走走停停.而一恍神,却又迎来了新的一轮离别,长吁短叹于时光的脚步曾留在你我心中的深深印记.

那些沉闷的日子,还会有着看不见未来的无力感,却也坚持着,在校园路灯下拉着长长的影子,独自奋力飞向梦想的地方.图书馆书桌上,停留着沾着汗液的书简,还有你装着梦想的日愈坚毅的目光.

回头看,当时你的模样.安躺在记忆的每个角落里.孩童般的笑颜与即将离散的疼痛如此接近.世界大,岁月长.总是来不及顾盼流连,却又是一个春秋.想想那些日子,我们各自为了零八年后的未知彻夜未眠.也曾流泪,也曾迷茫,也曾憧憬,担心与祈盼的情素将我们紧紧纠缠.而今昔的笑颜总是有了足够的勇气,依旧执着而坚定地移动着人生的步伐,艰难却不停滞地徐徐前进.

这些日子,伴着欣喜而又喋喋不休的日月,将身边那份可以握住的暖,紧握手心.

你要知道,一面交换宏愿,一面聆听心结的时光,重拾容易放下太难...

>>记一篇给院里的感言.于文学学位获得日

PS:急于交与院里的留言簿,所以借用了这里和日记本里的情绪,匆匆记于此..

突然我又想起你的脸
突然我又想起你当天的叮咛
明明灭灭星光的夜里
恍恍惚惚我又看见你的脸
                     ——汪峰·回忆之前 忘记之后

收拾抽屉，又抖落了一地的旧时光。原来，我也有过尺素聊表寸心的那年。

一封封拆来看，字体里的情意绵绵，还有絮絮叨叨的琐碎回忆。一起捧在手心里的，还有属于彼时彼刻的心气。要如今，或是再也不可能写下那些话来。

年少的时候我们都疯狂地爱写字，寂寞的表演也有盛大的观礼。顾影自怜的那头，还有另外一个相似的情怀。

那一切仿佛都被我遗落到了哪个转角。那是真的曾发生过的事么？那个住在回忆里的小孩还在你我相遇的地方不曾离开么？

这两天看带着旧胶片色泽的新晋剧集，湘江边的小城镇，肆无忌惮的青春，还有曲终人未散的流年飘飘，有着南方孩子欲罢不能的味道。安静的只与布谷作伴的夜里，面对着屏幕竟生出突如其来的疼。兜兜转转迈过了双十年华的槛，才真觉得时光催人老。顶怕这些造物弄人的成长情事，边看边只顾落泪了。

细细想，这些日子，很久不曾回头去看，急匆匆地往前自顾自的走，迅疾的成长里面少了太多可以停驻的时光。见字如面。突然想起很多遗落的脸庞，曾经在我孤单又倔强的青春期里，陪我疗伤的那些人们。

在时光节节败退之后，原来真的有一些并肩而立的风景，是永远也难再逾越的光亮。

一

2004年的仲夏，曾一度共同努力,欢笑和哭泣的我们,赴上南北各一方的道路,彼此就成了对方的那么一个越来越远的光点。

别离前，她给了我一封长长的信，像我们相识的所有人儿,在离别的匆忙时分,都在做的那样。她说

“一直沉默着却温柔的相伴的你时常让我有种要失去的感觉”，

“未来都是我们都期待又恐惧着的，因为那不可知的路途”，

“Be happy,be free,be young,我希望你是这样，自由飞翔，如果某天你遇见更好的朋友，把我搁浅，我也会很开心的。希望你好便足够的”，

“就算某天你离开，我亦会独自守在那儿的。Anywhere,anytime，你回过头来我都会在”。

那天是我遇见的最伤感的告别，眼睛蒙上了一层雾。

二

2006年初夏，慌乱不堪的大二快要结束。旧事新愁一起纠缠着自己，依旧是个软弱又任性的孩子。有很多情绪并未整理好，却仍要死硬地强装笑颜。给兰写了信，她回过来的是三页纸的满满当当。

她告诉我，一本书上说，“其实在我们爱的时候，就已经预知了结局，可真是这种预知，让我们泪流满面”。多深刻的句子，而那时我似乎并未深谙。如今再看，只剩唏嘘。

“我一直是明白你的，即使你消失掉当年对他孩童般的爱恋，即使你对他说过千万次的再见，其实在你心里的最里层，他都不曾离开。那面宏大的墙，在昏黄的路灯下轰然倒塌的时候，也许只是像你说的，是一个轮回的长吁短叹。年少的爱情，都那么的相似，仿佛在面前重复了一次又一次，然后掠过生命。”

事实上，我早都告别了他和那个因他而光亮起来的年月。可是那年读到如此柔软的句子的一刻，才是真正的平复下来，安定的告别。

她知道，“那些拴在他身上的青春，时而强烈，时而隐忍，可它们一直在那里安好着，让你安心”，“可是，那一刹那，哪怕你已经不再爱面前的那个孩子，你的心里，还是会有一种告别式的难过吧。那个人身上，承载着你年少时的多少回忆呢。”

是啊，送别一场虚无的繁华，我跟她一样，历经了那一夜的蜕变。

三

那年我们总爱说，要幸福。

现在的我们，已经不再轻言幸福。

共有着的面对生活的不甘不愿，却在各自的城市里彼此独立坚韧。

成长原来就是这番模样，在现实的幕布前从难过变自持，只是内心愈发笃定，定要把平凡的日子过成诗。

庆幸还有这些字，让我有时候可以觉察，原来最初的幸福，就是拥有你们。 

专八的成绩就这样不经意的出来了,意料之中又意料之外,结果总让人那么的欲哭无泪.

其实一直没抱着希望,甚至在考试的前一天,我们还吵吵闹闹地说着放弃参考.大四这一年,忙着那些零零碎碎的琐事,掺夹着无数的饭局,酒局,和太长时间没有再出现过的情感问题.兜兜转转于自认为是大大世界的小圈子里,算计着执着,算计着放弃.自做聪明的一路走着.待终于在校园生活末端驻足观望时,总觉得遗憾太多太多

如果这一年,有那么一点点用心,我和T到现在,应不致于沦落到如此地步,彼此消失在对方的生命里.曾经那么真挚的许诺,不会幻化成擦肩而过的风.如果这一年,有认真想过复习专八,我和那证书也不至于只差举步之遥.生活中总出现太多不抱希望,继而奇迹地闪现出星星可能,到最终,所有事情都按常理的结束在本不该有的希望之中

April看着一屋子只顾于独自沉默,满脸沮丧的我们.提议晚上去恋爱桥化悲痛于食欲.

恋爱桥.每一次的耳闻,总觉得无比亲密,认为应该有一段长长流传于百姓之间的凄美故事.但它的故事其实远不如那的宵夜小吃著名.很多人都如我们一般,专程坐车只为其美味.那一刻,所有在席的人都不分师尊长幼,围桌而食.在中国的餐桌上,总有那么一种人情味是无法理性去对待的.矛盾又丰盈的内心,总是让自觉慢热而又敏感的我语无伦次,在这样一个夜晚,只需一个微笑坐下去细细品味.

毕业总会有一堆堆的事情,被催促着交生活照制作通迅录时,才发现,原来跟T分开后,已经太久太久没有去拍过相片了.东翻西翻中,看桌面上铺满的笑容满面的过往,总会感叹时光的流逝与我们的成长,原来总在那一瞬间.那么一直期望的事情,就在最不经意的时候,眉目初露了...

=================>>最后一次,呈现笑容的时分

这段日子,总是与Angela, Vicky, 还有Allen黏在一起. 在这个南方小城,到处布满了我们四人的脚印

Allen&Vicky是大学近四年来并不熟络的同年级不同专业的朋友.我几乎从未想过,会在倒数着毕业的日子里,与他们这么频繁的聚会.

Allen喜欢笑,傻傻的脸上总洋溢着腼腆的笑靥.大学四年,是带给我们欢乐的一直单身的男孩.这种保持单身的勇气,那种享受孤独的心情,让此刻的我怦然心动.某日,是我们在酷热的天气一起喝酒的日子,是我在大学告别喧嚣生活以来第一次喝酒的日子,怀着小小兴奋心情的我们几人,带着轻微的旋晕感不安地走在深夜的回家路上.Allen醉了,他走路轻晃,女生轻轻笑着.回到家后我不再勉强地倒下,放任思维处于昏睡中.墙上时钟在嘀哒嘀哒往前奔走,待再次睁开眼时,已于三点.稍微清醒的头脑却又带给我有关T的记忆,他会知道现在的我拥有着怎样一颗故做冷漠的心么?拿起手机,选中Allen的名字.我说,我真羡慕,也崇敬你一直单身的勇气.安.

这是我和他的第一条短信.我知道他手机是开着的,会即时收到的.因为某天晚上Angela心情郁闷时,给熟睡中的Allen发过信息.那晚,他错过的是分担困扰的朋友之谊.带给他的是不能安抚的责过之心.所以他许过诺,晚上不再关机睡觉.Angela是怀着喜悦的心情告诉我的.我份异性朋友的关爱,让强势的她在她深爱的小#面前之余,多出了份小女孩的任性.

与Angela相识相伴二十年,我们一直在相互的周遭成长着.跨越过从亲密到陌生又到亲密的路程.还会说起十几年前照片上我们抓蚱蜢的无畏,以及舞台上翩翩起舞于各一角的瞬间.我们在烈夏中共赴北京学习,身体不适的我的行李,被她用已累得酸软无力的小手抓起.我们在火车上,面对面持续着8小时的高声笑语.我们在下课后各自的房里,握着手机偶尔牢骚偶尔欢娱的几小时的喃喃细语,我们在电脑两边,共诉情绪直到潸然落泪.不同的是Angela有着数多个异性好友,是持续围绕在身边的关怀情谊,而我,只有着或成功或走失的追求者,永远不能靠近,永远没有异性友情的臂膀为我撑起一片天空.在这样的混混鄂鄂日光的庇护下,我们看着彼此,成长如此刻.

Vicky出名于她的"圣洁",她不是惊艳的美女,但她的一句一颦总是挠人心扉,总是那么慢言细语,总是那么善良体贴.那种感觉,酷似我亲爱的奶茶.让人爱不能罢,久久不能忘怀.所以Vicky在我们私底下有个小名儿,叫做美女姐姐.她有着份恬然的心情,不爱大喜大悲,所以大学期间也久久不闻爱情.她执着着自己的理念,能花半年的时间于房间只为考研.不矫情,不做作.我们说她长得好,身材好,成绩好,脾气好,家境好.她总能以一个淡淡的微笑,一份淡淡的心情,去面对世间所有哀喜.

这样的我们,夜晚恍然混迹于政府广场后的小吃摊,白天一唱一和地奔走于各个美食店和KTV.Vicky甚至在凤凰游玩后,带回一白一红的两壶米酒和杨梅酒,让第二天的每个人,身体都抗议着需要滋补,亦步亦趋地向着土鸡店靠近.这样不安份的我们,在安静中让喧嚣的情素侵扰心底的频率,孩子气的对着周遭,留下一个个灿若夏花的笑容.

记得T说喜欢长发,于是每一次在理发店都不能下定决心割舍掉那份对他的依恋.记得父母朋友,都一致认为长发飘飘比较适合于我.在久久思酿后的尝试,却发现,原来短发,更能诠释自我