A finger on your lips

嘿,如果要用一句话来形容我刚刚那几小时的状态的话,只能说,很不好,很不好.我甚至想用sucks来作为自己的注脚.与一个本月认识但了解不多的人进行了一场我少有的激烈争吵.似乎,这是我22年来,第一次跟人这样固执地对执.想着前几天,哥哥带我去看我心心念念的画皮,在长沙出名的坡子街的百年老店里吃锅贴,哥哥看着困挠的我还很思量着用语去回他信息时,说我人也太好了的情景,想着这些日子向周围朋友求助时,几乎每个人都叫我不要再理他了的话语,想着每一次,我都说服自己不要去随意伤害一个人,转而宁愿费神地紧锁眉头也会礼貌性地回复他那些令人不解的信息.所有的这些,在刚过去的那几小时骤地变得这么可笑,满腹的委屈,我知道就算是说了也是没有用的.如果有人是不愿理解你,那便也是永远不会理解了.在头脑清醒后,强迫自己看完他的信息,不管其中字字句句透露出来什么样的情素,也要用一颗勇敢并沉静的心去对待,于是仔细读完并不再多做无谓的回复去争一个赢头了.

我曾经设想过无数次一个如若独行侠的自己，在长沙的大街上穿着T-shirt，踏着人字拖，飘飘洒洒的长发缠的满脸都是。可我注定没有那般超凡脱俗。我越来越像一个贸然闯入了繁花世界的小孩子，失去了自我认同和真切的个体力量，所以会在此刻感到那么的无助,似乎曾做的努力都被完全否定掉了.还好正在与我聊天并告诉我该如何回复他的廖某一直给我莫大的安慰,让我知道一个人并不会被别人的咒骂而丧失一直真切存在在周遭的幸福感,也不会因此曲折了意志.

廖某是我的中学朋友,已然很长一段时间没有联系了.但曾经的友好却并不会因为时间变得分生起来,他告诉我说频繁的联系是对新朋友才需要的.我们却是一直安住在彼此心里的老友了,不曾也不会变.

前几日,他写了一篇关于我的文章,它强大的力量让我体味到时间和感情的撞击.对我性情透彻的描写竟然可以如此贴切,让我恍然以为回到了中学时代那种朝夕相处的时光,那才是可以确切观察每一个人品行的地点.他说

"在我的印象中，小妖是个心思细腻，大部分时间比较被动的女生。容易感动，主动的联系她和帮助她，她会铭记与心，很是善良哦，但同时，她对人对事也是会轻易放手的，所以也是个需要很多很多时间与精力维护的小女生类型。"

"与她相识多年了，可我们从不发生矛盾，不管联系多还是少都不会有矛盾。并且某些方面，我们也是彼此非常信赖的。这可一直是我很乐道，并感很兴奋开心的事情——我们从不发生矛盾。因为真的很难想象我们熟识那么久了，却从没什么矛盾或不快或口角，这是在好朋友中很难得的，毕竟人与人之间相处，久了近了就避免不了摩擦。而我们从没有。"

"也许是小妖的脾气很好吧。一直以来，从中学变熟悉的时候起，就一直觉得小妖是很聪明的女孩子，也很坦白，什么都懂，也不忌讳或故意装傻。这是我很欣赏的地方，小妖一直给我感觉都是脾气很好很有教养的，偶尔会和朋友疯狂下，说下小黄色笑话并不影响她在我们心中形象，相反让人更觉得亲切。"

最后他说"我承认，我很喜欢妖妖，很喜欢很珍惜这样的朋友，如果可以，我愿意是永远。我们是永远的铁哥们。。。"

我真的很惊讶他竟然能够将我的性情捕捉得如此准确,似乎不管我有没有刻意隐藏着,他都能够很懂我的内心.这一刻,才能好好想些细微的小事.那些曾经被亲爱的人们围绕的温暖，还有跟你们一起分享喜乐悲伤的默契,不会每一次相聚的结束而结束.每一日观看downtown的楼宇和轮廓边镶嵌上的那缕光影,它喧哗并且直接,这个全新的世界给不了我太多的时间,对于未来所有的预期和设定都变得很苍白,但我明白这惨淡却又不甘的情绪却是再也不能让它再无边无际的蔓延下去了.

谈起路过的一些城市的美好,有女孩子告诉我,旅者永远只是看到表象而看不到背后的残像。或许是吧。倏忽而过的甜蜜记忆，是只属于路上的遗迹。

好像我一直都在喋喋不休的诉说这些暗处的伤疤，就像这几日风云突变温度骤降的长沙天空。几乎每天都有的一场雨，让心湿淋淋的。不知道，这样成长的起伏困顿会要到何时才能被终结，我要到哪一刻才能真正像个二十几岁的大人一样波澜不惊。那种恶狠狠的目空一切的底气，好像从来未曾倾心于我。这是个无法归因的循环，我选择了这个人生的转角，而它是切断了一切来路的想要为我指引新的前路。我看看身后，望望前方，才知道，原来，我差一点就把自己遗失掉了。

所以在今天还是去办了健身的年卡,预备着每天花两小时让生活充满新鲜的张力,生命不能再一如继往地静静流逝.这些日子一些承接于过去的美好都突地浮上水面,一个夜晚消磨掉的时光让我身后多出一个温暖的怀抱,莫名其妙的信赖感于是延续了一场兄妹情,可以分担生活中所有的琐事.熙雨也被我成功的诱拐到长沙来度十一假期了,这个特别的被我称呼为鱼宝宝的家伙,不知道跟以前有没有变化呢.

嘿，又有一些未完待续的故事开始了。在此之前,我要好好想想，这些摇摆不定的挣扎，是真的心底深处的声音还是自寻的烦恼。但我知道，我亲爱的你们会一直站在那里，守望那个最初的我.

7月以来,对这份工作藏匿着的小小不满,埋怨和猜疑,让我总是忍不住地一遍遍问自己,会不会就这样一直走下去,走上一条计划外的迷途.在无数个日光下,看云层的变化,细细数着时针变动的格数,盼着每一个夜晚,每一个白日,于是仿佛每天奔波忙碌着,示范着碌碌无为的平庸

毫无预兆的,在生日之前,政法频道要做一个贾府传奇的节目,我自然地成为了单位的代表.第一次面对摄影机细细地介绍.心里总是怦怦然地想着,这是要出现在电视上的镜头呢,思绪早已飞到了千里之外.然则明明只是做为一个客体来介绍,可是心里打起的小鼓总是美滋滋地觉得这是属于我的镜头, 是我第一次能出现在电视机上,出现在那么多以前认识的不认识的观众朋友面前,是我没尝试过的生活.新鲜,就是这样突如其来的喜悦呢.

生日之后的今天,原本以为普通公司骨干的旅游,实则是500强企业之一公司的成功人士们.在参观后的聚餐上,才了解到他们是中国各地区总经销商中销售额的前十名.那是在挪亚游轮里,是前一阵子我还心心念念着要坐乘的游轮.跟L约定在某一年,要乘坐着游轮从上海出发,在海上度过慵懒闲散的时光后,抵达那座处处展示着我喜爱的英伦风的城市,伦敦.坐在高级的船头包厢里,看着透亮的玻璃墙外的湘江夜景,五彩的灯光闪烁着,很小的时候,在我家还没搬过来时就听说长沙是座不夜城,可惜这几年的时光,一直都没有体验过这遍传千里的"夜生活".包厢内的灯光柔和地将我们的笑脸,将圆桌上的菜肴,将高脚坏中的红酒,将相机定格的画面,将通过一次次举杯传达的情谊笼罩在一片和睦中.期间踏着软绵绵的红色暗花地毯走出玻璃门,靠在二层的船栏杆眺望湘江水的远方,明明灭灭之中的恍惚感,仿佛遥望着我的未来.

心中的渴望又迅速膨胀起来,在眼下安逸的生活中,我的精神之力仿佛也在一天天地消磨掉,那么那时的雄心壮志,像那时的时光一样,在毕业后是渐行渐远了.我承认我是不喜欢折腾并且骄傲的孩子,所以在家长强硬的坚持下,一次又一次折断掉梦想的翅膀,并且强颜欢笑着陪伴爱着我的TA们走完一个又一个日夜.

这一次,我不再想妥协,成功的那天,我一定是心也微笑着的

这是清晨,我带着一颗急匆匆的心赶往单位

这条充满文人气息的复古小道上不搭调地停着一辆摩托,并大声地放着聒噪的音乐.时光刚刚好,在我经过的时候它唱着"喜欢看你紧紧皱眉叫我胆小鬼,你的表情大过于朋友的暧昧......"于是一瞬间我又被带回到校园的时光

他总说我是天不怕地不怕的小丫头,在他面前的我是无法无天的淘气鬼,可以将所有开心的不开心的毫不遮掩地演示着.因为我知道,他会一直一直默默地站在我身后给我保护的力量;可是我也知道,我会经常怕羞地让他去做这做那,于是他会带着无奈的眼神冲着我说,你这胆小的家伙.我能那么分明地感受到他对我的爱怜气息,只是慢热与敏感的我已经习惯于将感动藏匿在感情之后.所以在毕业的告别之前,我才知道,他一直认为我是不在乎他的

那天的告别,让人的心有隐隐绞痛的感觉.因为我知道,从那以后,我的身边再没有人能让我这样肆无忌惮地吵吵闹闹却又不用担心离去;从那以后,再也没有人能安抚我安静乖巧性情之下偶尔小小的难过伤心;从那以后,再也没有人能为胆小的我撑起整片天空了.

我在离校园越来越远的路途上,已不得不学着用冷漠,再冷漠的心情,过着两点一线的生活.也不得不让那么敏感的心灵变得强大,再强大一点.

可是,我多么想一直一直做只胆小鬼,永远怯怯地躲在他的背后...怀念校园里给我温暖感的TA们...

七月的一天,我开始工作已经是快两周了,很虚幻的时空变幻里,来不及朝着待了20年的地方再多回望几眼.每天在拥挤的公交里望着窗外,才觉察出这场青春的倒数已渐入尾声的气息.

这个七月，长沙雨水充沛的离奇，淋湿的如若是欲语还休的离骚

六月中旬,散伙饭的那天，被几个亲爱的人煽情的话语惹得眼泪打转，若不是他们，总以为自己还能坐定到别离的那天。那一夜，真切地弹拨出了倒数的琴弦。这些明明灭灭的面孔，这些擦身而过的身影，或许也终会成为记忆里的光点。

早些年月，跟这个园子和身边人保持着固执的距离感，只因为疏离而说言之凿凿的气言，以为告别只消一转身，便是换了新的人间了。然则，慢热的自己到了开始回忆的年纪，才一点点收拾起散落的美好，其实，自诩为孤单的自己一直被那么多人疼爱着的。

还有那些一起上学，一起FB，一起发牢骚，一起逛街的日子,在工作时光静止的发呆时,总是那么清晰地呈现在眼前.那么如今,即使有心去重温或者是继续那些暖暖的日子,却也没了倾诉的人儿.在社会里的兜兜转转,再也没了学生的气息,会思量着说话,思量着做事,下班踏离单位的那一瞬间,孤单重袭,于是每天重演着两点一线间的小小人影.

还在想念四年间彼此陪伴的小姐妹们,也是从磕磕碰碰的成长到了如今的相互依偎，她们见证了我的哭泣和欢颜，陪着我一同走到自己喜爱或不喜爱的国度里。这是无需言谢的情谊，而我只是那么怀念那些逝去的日子.

那些或近或疏的04英语的男孩子们，虽然并不都拥有机会去做每一个人的知心好友。隔着一些距离看，或许也是另一番味道。真不知道回头看看，是不是又是难以言说的遗憾夹杂着奇妙在。因了某种关联的存在，本是一段缘。因为缘份，祝福每一个独一无二的男孩子。

还有很多不能伴在我左右的人来不及提及,还有很多话来不及说.这些厚重的日子,是每一个人给了我欢乐,给了我悲伤,于是不知道该拾起哪一个断点,来为我年轻的岁月做一个精致的谢幕.

但一些回忆的碎片,在我的努力寻觅后,也知道再也回不去那时的心境.虽然美好依然,温暖依然.

10号清晨意外接到TT的越洋电话,我们已变得那么客气,那么陌生,以至于电话这头的我很是小心翼翼地说着那些礼貌的话语.在经过蜕变后此刻,我却又那么巧地站在你曾走过的某个时光点,于是让我对过往的一切,深深地感到抱歉,可是无论如何时光都不会再重来,那么让我珍藏那段你陪我走过的日子,带着对你的感激,愿我们在新的工作岗位都能幸福依然

再见，如此平凡又意味深长的词，却总也是不愿再说出口来了。

对于以后的日子,只愿静静地一个人过着,就像每天穿梭在这个城市,带着怯怯的,却又满满的心情

不知道会不会在很多年后的遥望里，有点小小的遗憾，那几年的时光，我们并肩倒数过了青春的细枝末节，却错过了这个年岁该有的轻狂。

是啊，我们说好的，却还是失约了。

可惜了，在每一个我离开的日子，相爱的彼此，未曾一起抱着哭。

终于是告别了这些天心心念念着的出国闯荡的念头.告别了很长一段日子的雄心壮志.告别了自己设想的未来.安份地等待着即将而来的工作和要遇见的人.

坐一个小时的公交到达雨花亭的上岛咖啡,等待小陈.今年42岁的他还保持着单身的生活,年轻的面容,开心的笑脸总让人把他放逐在42岁的年龄之外.他是去年我日语班的老师,在日本待了七年又眷恋着长沙的朋友.

面对着坐在有调调的cafe里,彼此是对未来有着模糊而又坚持概念的人,而对全然未知的未来总不安又雀跃着.可或许正是因为这种未知，才让日子多了一些悬而未决的愉悦感。原有的一切情结和留恋，都渐渐淡化成一种迫近的安然。也渐渐爱上了一个人的生活.

他有着很直接亲和的神情，在近二十年生活的来来回回，让他或许有了更多的仁爱和安然。对于我这样还处于成长期的人儿，诉说他的故事,和盘托出的诚恳，让我看到了另一种平和背后的强大气场。

他总是等淡淡地述说生活和往事，如同我安静倾听和等待的眼神，彼此都是心怀满满的心意，还有未经打磨光滑的人生。其实，人与人之间并非是由八零后与七零后这样的符号可以阻隔开来，有些夙愿，是一脉相承的。

一种游历的生活,更注重于体验生活的滋味,观看世界的脚步.不用总是很大众的把自己圈在正常的生活轨道中,按部就班的结婚生子.真正让内心丰盈起来的却是散落在天崖的回忆和历程;也不用总是把心放在家庭和孩子上,担心着起居琐事,而独身游荡于不同文化圈子里找到的自我困顿和挣扎,寻觅自身的突破终也会积甸成刻骨铭心的东西.人性和思维的惯性，会在这种冲击面前，有着瞬时的空白，转而是潜移默化的新的解读和应对。这种在不同文化的比对和关照的过程中，对自我双重身份的审视，是我所未曾深入却向往知道了解的视角。

希望做个坚韧的女子，在经历了许多年后，脸上依旧看不见陈旧的神色，坦诚而开放，有些疲惫的眼角还能露出轻柔的笑意,能自信而有力，相信自己却放低姿态，对待这个世界，只是依旧怀有着敞开而高远的心怀,在穿梭中为他国或漠然或迷惑的头脑构建出新的中国认知图景.

这个时分里，我们的世界大的很，而心也是如此的不甘寂寞。所幸兜兜转转的年华还没有带走我身体的最后一丝不安分，这还可以让我再沉潜下来，去观望和承接一些全然飘忽不定的日子,并有勇气一直向前。

告别了，在水气氤氲的咖啡店门外。或许一些时光之后，还会有一天，我坐在这样的小店里，与不同的人,谈起这个下午，谈起这个忘年之交让我钦佩,向往和羡慕的地方，以及我们各自目光里的如若少年般闪烁的光芒。

这段日子,总是与Angela, Vicky, 还有Allen黏在一起. 在这个南方小城,到处布满了我们四人的脚印

Allen&Vicky是大学近四年来并不熟络的同年级不同专业的朋友.我几乎从未想过,会在倒数着毕业的日子里,与他们这么频繁的聚会.

Allen喜欢笑,傻傻的脸上总洋溢着腼腆的笑靥.大学四年,是带给我们欢乐的一直单身的男孩.这种保持单身的勇气,那种享受孤独的心情,让此刻的我怦然心动.某日,是我们在酷热的天气一起喝酒的日子,是我在大学告别喧嚣生活以来第一次喝酒的日子,怀着小小兴奋心情的我们几人,带着轻微的旋晕感不安地走在深夜的回家路上.Allen醉了,他走路轻晃,女生轻轻笑着.回到家后我不再勉强地倒下,放任思维处于昏睡中.墙上时钟在嘀哒嘀哒往前奔走,待再次睁开眼时,已于三点.稍微清醒的头脑却又带给我有关T的记忆,他会知道现在的我拥有着怎样一颗故做冷漠的心么?拿起手机,选中Allen的名字.我说,我真羡慕,也崇敬你一直单身的勇气.安.

这是我和他的第一条短信.我知道他手机是开着的,会即时收到的.因为某天晚上Angela心情郁闷时,给熟睡中的Allen发过信息.那晚,他错过的是分担困扰的朋友之谊.带给他的是不能安抚的责过之心.所以他许过诺,晚上不再关机睡觉.Angela是怀着喜悦的心情告诉我的.我份异性朋友的关爱,让强势的她在她深爱的小#面前之余,多出了份小女孩的任性.

与Angela相识相伴二十年,我们一直在相互的周遭成长着.跨越过从亲密到陌生又到亲密的路程.还会说起十几年前照片上我们抓蚱蜢的无畏,以及舞台上翩翩起舞于各一角的瞬间.我们在烈夏中共赴北京学习,身体不适的我的行李,被她用已累得酸软无力的小手抓起.我们在火车上,面对面持续着8小时的高声笑语.我们在下课后各自的房里,握着手机偶尔牢骚偶尔欢娱的几小时的喃喃细语,我们在电脑两边,共诉情绪直到潸然落泪.不同的是Angela有着数多个异性好友,是持续围绕在身边的关怀情谊,而我,只有着或成功或走失的追求者,永远不能靠近,永远没有异性友情的臂膀为我撑起一片天空.在这样的混混鄂鄂日光的庇护下,我们看着彼此,成长如此刻.

Vicky出名于她的"圣洁",她不是惊艳的美女,但她的一句一颦总是挠人心扉,总是那么慢言细语,总是那么善良体贴.那种感觉,酷似我亲爱的奶茶.让人爱不能罢,久久不能忘怀.所以Vicky在我们私底下有个小名儿,叫做美女姐姐.她有着份恬然的心情,不爱大喜大悲,所以大学期间也久久不闻爱情.她执着着自己的理念,能花半年的时间于房间只为考研.不矫情,不做作.我们说她长得好,身材好,成绩好,脾气好,家境好.她总能以一个淡淡的微笑,一份淡淡的心情,去面对世间所有哀喜.

这样的我们,夜晚恍然混迹于政府广场后的小吃摊,白天一唱一和地奔走于各个美食店和KTV.Vicky甚至在凤凰游玩后,带回一白一红的两壶米酒和杨梅酒,让第二天的每个人,身体都抗议着需要滋补,亦步亦趋地向着土鸡店靠近.这样不安份的我们,在安静中让喧嚣的情素侵扰心底的频率,孩子气的对着周遭,留下一个个灿若夏花的笑容.

知道今天会是很忙碌的一天.是我在认识远方的你,又被你遗忘,然则,终能安静地走着自己的路之后,第一天的繁忙.

在一个月前,过着满脑子美美幻想生活的我,一点儿也不会想到一个人心境的转变竟会是如此的迅速.仿若是一束正在饱满盛开的花朵瞬间走过了千百年,却也终练就了一副安于现世过着自己小小生活的心情.

从15岁那一年起,我的身边总会有不同的男孩相伴着.食堂饭桌上的打打闹闹,课堂上经过无数人手传递的小纸条,每天下午五点半后在操场上的闲荡.我们会偶尔看场篮球赛,还会踮着小脚尖儿在操场后面的墙角接过从外面偷偷递送过来的盒饭.中学时代的我喜欢每天咬着棒棒糖,也喜欢在没人的课后与你们一起商讨着作业本上的难题.这种简单又美好的生活,于我,仿佛只是习惯于让有个人来陪.

渐渐地,渐渐地.我就忘记了爱情的滋味.可是你一度让我甜蜜又一度让我跌入低谷.想你的思绪在离开后的日子开始疯狂的生长,断了联系的我们,便也像从未出现过的画面,凭空消失掉一段长长的关于成长的记忆,过着独自孤单却安稳的日子.那时的我,思绪天天萦绕着你不散,梦中有太多的美妙,却在还未完结时被硬生生地画上了句点.那时的我眼里,看到的都是绝望的预兆.

今天回首,却发现,不管怎样,所幸的是有那么强大的力量在身边守望着我,还有属于我自己心底的声音.告诉自己,要忍耐,很好很强大地走下去......

在这里,感谢两个人,在我最最难过的时候,你们小小不语的关怀,让我的心扉有了点点温暖

[D同学]:与你相识在照相时.我很喜欢我们共餐地点的氛围.每个盘子上都罩着大大的圆顶金属盖,选菜肴用的夹子,色彩斑阑的饭后甜点和水果整整齐齐地罗列着.我们在一旁的位置上坐下,你会贴心地为我添加我喜欢吃的菜肴.你滔滔不绝地诉说着你的经历你的成功和你的梦想,让对面的我有点不知所措,讶异于你的成熟懂事和雄心.而我也在不知不觉中,愿意在迷茫无助时询问你的意见.在我失意不想关心任何事情时,你发来短信告诉我教师资格证笔试的成绩,日子又匆匆走了一遭,短信信箱里再次出现你的名字,我看见你说某某单位招聘条件我符合,让我去试试.到最后,你让我去追逐自己的梦想,不要让日后的自己后悔青春.D同学,你总是在无意中给我小小的惊喜,让我知道身边有人留意着关于我的事情,这是默默的支持,因为,其实我们的联系实在是不多.但你确是让我心底有暖流潺潺流动

[L同志]:与你相识于五月初返校途中的车上.那一天车子在途中故障,停在张家界高速路旁.我慢悠悠一个人在餐馆吃完,与一陌生人争着付钱后,意外地发现帐单实则已结.这时你急匆匆地跑来叫我说车快要开了.我们本是不相识的人儿,却在异地相遇.在后来,你告诉我,那天是你的生日,你想给我一个惊喜,让一个陌生人在你生日的日子分享你的喜悦,不必告诉我什么,也不会认识我,只是让你有个美好的回忆,如此而已.后来却因为车子要先行的原因跑回来找我,认识了彼此.在那天抵达后的深夜,你怕我拦不到车的电话,12号下午的余震,你让我照顾自己的电话,让此时越来越安静的我,看到了生命中的美好.