A finger on your lips

说到Shock首先想到的是英语课堂上不知道被讨论过多少遍的Culture Shock,而近日新愁旧感的交替,才是对我自身意义而言的真正冲击.

906的博客已经反复唱了几个小时的<怎样>了,我的心还是空空的,今天晚上的我语言匮乏得厉害,交谈也罢简讯也罢,都只会了简短的句子,心情低落着,倒也像906白日简讯里所言的一颗潮湿的心,生活是轻飘飘的,只有眼睛里的泪水是满满的

自那天下午答应要兑现两年前给熙允诺,莫名的无力感就又回来了.那时的我是处于一个迷茫的界内,用尽了力气想要突破这个边缘,却常常是失望而归,于是渐渐地不喜欢再如拼命三郎一样,只顾是褪却了激情,安于一个顺其自然的口号里平静的活着.所有的事情都变得不再那么重要,淡淡的喜悦,淡淡的哀伤,一个个淡淡的人影,路过我淡淡的人生.总觉得有些事情不要再提了为好,就让昨天都如流水,静静消逝在身后.

可是两年前的我毕竟是没有如此心境的,我准备告诉熙我的苦恼,只是话到嘴边又咽了下去,我说,等他长大了再告诉他.我一直相信他是在玻璃房长大的孩子,他的天空是蔚蓝的,没有一丝云彩,纯净的近乎于透明.所以我总是想竭尽所能地去保护他,给他带去欢笑.只愿默默在一旁给他朋友所能给的最好的东西.如今,熙已然是一个大男孩了,人生的经历也应捉摸得略懂一二了,我们又谈到了当初的那个话题.是啊,我不能再总是呈现美好的景象给他了,那些被我故意搁置在角落的忧伤,其实也是生活中多么真实的画面呢.时间在此时又把那个承诺带来了,我该怎样打开这个封尘已久的魔法盒子,我该怎样述说这段内心深处的故事呢.我小心翼翼的回忆,却终还是划伤了时光隧道,刺痛了心.眼泪又逼了上来.现在的我,还能不能一如从前带给熙我认为是最好的东西了呢?有些感情,真的很不甘心.

坐上公交去往火车站的路上,还在回想故人故事故情,眼睛没有神色的盯着窗外,路过的风景快速掠向脑后.人生也莫过于如此吧.我是喜欢这种感觉的,不很拥挤的车厢,偌大的玻璃窗和一个寡语的人儿,一起在路上奔走,不愿停留.所以曾经盘算着花上大半天的时间,坐C城里最长线路的公交,看窗外的风景来了又过,看座位上的人儿来了又走.没有hello,也没有goodbye,人生如梦一场,谁都不是谁的谁.有人说这是缺乏归属感的表现,我却被归属感弄乱了方向.

耳里的音乐在轻轻作响,前几日欢快的小曲已换成愁肠的吟唱.是要把自己交付出去了么?为什么感到这么不安.因和906谈到过<彼岸花>,于是前几日又拿出来翻阅,却意外发现那些关于人生,关于工作,关于爱情的观点跟此时我所拥有的如此相似,让我一度猜想安妮在写这本书的时候是否正值我这年岁.她甚至说"你以为你是青春少女,能把爱情当蕾丝花边裙来穿.你的时间,精力,资本已经越来越少了,你付不起了,懂么?"我有一对朋友,他们从初三走到现在,七年的时间,以前我也没有很感慨,毕业后才突然意识到,现在怕是再难亲眼见证第二个七年的恋爱了.我不知道是不是我已经不相信诺言,不相信地久天长了,就算有也会被生活的现实打得七凌八落了吧.突然很沮丧,我想,大概我已经开始老了吧.于是眼泪又再次涌现.身边有巧克力的味道,是个女孩子拿着新地.我却想起了德芙.哦,对了,熙说他也喜欢德芙的,是因为桔子.

昏昏沉沉地过了一晚,今天起来身上还是酸痛的厉害.夜晚下着小雨的岳麓山很有感觉,雾蒙蒙的.灯光起不了太大的作用,越往上雾气越浓.只有或三五成群,或两两相依的人儿走过身旁时才能看得清人影.906望着前方昏暗的弯曲小路,笑言仿若步上黄泉.脑中忽尔一惊,就似已真的在黄泉之路上慢慢行进一般.阴冷的感觉袭来.看见身旁微笑的脸时,才又镇静下来.如若黄泉路上也能这般结伴而行其实也是惬意的事情呢.只是我在想,过奈何桥的时候我要不要喝孟婆汤呢?一路结伴的人儿又会不会喝孟婆汤呢?

房间里<怎样>的旋律还在响着,起身路过书架,目光停在了<梦里花落知多少>上.906说这两日读它读到落泪.我一直以为我是弄丢这本书了的呢,原来它还是安然地躺在我的书架子上,这本曾经也让我疯狂让我落泪的书.心里隐隐作痛,生活太过残酷,善良的人往往过得很辛苦,曾经温暖的心也早已不知丢在哪儿了.听906的故事会让我回想起许多往事,也许跟他有很多相似,所以愿意给他温暖,愿意让他感到温暖.生活常常让人感到憋屈.可是有点儿疲倦的我怎么找不到一个臂膀,或是我真不愿意让真心疼我的人为我心疼呢.所以鼓足了坚强的劲,只是近日的生活却早已失了真.

好了,今夜就读<梦>吧,但愿还能感动906的这本老书,也能再滋润一次我的眼吧.有些情绪是要渲泄出来就好了的.

安妮宝贝笔下的人物我喜欢的一个叫做七月。她经历了刻骨铭心的爱情和友情，但最后被它们束缚终生。

七月,我以为就只是个别离的季节,带着满满四年的情谊各奔东西.在时间背后,又慢慢遗忘.一颗已经倦怠的心早已没有力量去结识新的朋友.于是渐渐越来越寡言少语,只是未曾料及一位旧时的人儿,却那么轻易地跃入了我的心扉.点点的温柔使我不能拒绝地让他在我心中搭建起未来的房屋.可是受过伤的心又那么敏感的想要保护自己,害怕完全付出后的再一次伤痛.虽然如此,我却能那么明显地感觉到自己对未来的憧憬 

七月,我已经开始工作了.每天6点30起床,也学会早早的休息.这是在离开民中后最健康的学生作息时间点了,可是,这时的我却又那么怀念校园白衣飘飘的年代.每天每天,都在闲暇时仰着头,都很多故事想要回去.张院长在毕业前对我说的话又开始回想了,是啊,您多么懂我,您有没有感觉到,这时的我多么想要回到校园,回到你们的身边.我的空闲的日子,没有不想念的日子.

七月,我的小伙伴们,你们散落开来,又都在新的轨道上怎样艰辛地挪动着步伐呢?有没有跟我一样,叠叠重重的给彼此的话语堆满了心房,梦魇里还有我们嬉笑的场景.很多很多感伤的短信,她们都安静地收藏在我的手机小盒子里呢,想你们的时候,我还会带着怀念的心情读得泪眼婆娑.大学四年,我已经从还会因为好朋友不理我而难过得大哭的小女孩,成熟长大到泪水渐渐埋藏到越来越深的心底的大姐姐了.可是为什么毕业后的泪水突然变得这么充盈,一点点的感触也会湿了泪眶,单位里的我常常是眼底潮湿得被感动着的,你们知道么?我那么害怕时间将你们都带走,怕你们会忙得忘记去看我的心情.那些我思念的我爱的总是宠我的,我也只能挥手说再见了.只是我希望,在许多年许多年后,偶尔想起我的时候.嘴角是上扬的,而那些想对我讲话的讨厌我的对我烦心的,我也只能这样沉默了.所有的事情都这样结束了,爱与不爱,不想弄明白,也不再纠缠了.

七月,在这个新的地方,我认识了不多的几个新的朋友.有位老陆喜欢和我探讨语言的问题,40多岁的他会告诉我不知道的东西,一个字一个字用手机编辑成长长的信息,那时明德中学的学子,那时湖南师范的学子,这时的你早已远离湖南有了自己上层次的生活,可是你却那么不厌其烦的给我灌输新的东西,你叫我漂亮小符,你看见跟你在一起时我的心是笑着的么?.江西老赵,在传达室给我诉说了几个小时的历史知识,你拿出你的若干张相机内存卡,一张张图片地给我展示着你的成果,你拿出MP4让我欣赏你喜欢的音乐,你在我的本子上留下了你即兴的诗篇,你的地址和电话我都好好记录着的呢.汤阿姨,你会偷偷让我换上平底鞋,用身体挡在门口不让馆长进来,你会暗地里帮助我摆脱那些趁我工作时与我搭讪的人,你会在你的假期走过两条街去给我买早饭送到单位,再走回家去.与妈妈同龄的你的照顾,真的很让我感受到母爱的温暖.

七月,告别了爱情,告别了友情,在喋喋不休的琐碎语言中走向了尾声,一个人的季节,在纠结中沉默地走过

花儿灿烂过，快凋谢了。
舍不得空间里那么多文章一篇也没删掉。
舍不得感性爱发牢骚的我。
舍不得不在我身边的你们。
舍不得离你们很远很远，听不到你们的轻言细语。
舍不得亲爱的他，我不会是你的唯一。
舍不得日剧，动漫，浪漫，闲暇的日子，可以挥霍的日子……

六月,南方的凤凰花开得如霞似锦.这一年两度开在迎来送往时的娇艳花朵便成了一种象征,一种寄托.花谢复又花开.有人来了,又有人走了.

一直陪着我的TA们,曾经陪伴着我的TA们.再忆起我们曾经的岁月时,又有怎样的心情.

|T.T|

2008.6.25

你去找工作了吗?刚刚毕业找工作可能还没什么经验,因为才刚刚步入社会中,慢慢会好的.也只能祝你一路顺风了.
有些事情不用想太多,也不用去忘记..我们以前感情这么好,忘了不是太可惜了吗,让我们彼此都珍藏好.爱情这东西,不一定要有结果.不知道我这样说是不是太不负责任了...我只是希望你不要被我们快乐的记忆折磨着..宝宝每天都要开开心心的生活着,这样我就放心了                                    

|熙雨|

2008.6.24

我们6月22号早上认识的...(省略)...之后你消失直到晚上才出现!那时候起我们开始一起玩.你有让我感受到某些东西的存在!我看不到~摸不着~但我切实感受到它的存在                         

|Angela|

2008.6.22

我真的不知道该说什么了.我们一起走过的二十年.无论过去发生了多少次的争吵,我所感谢的是这四年我们亲密陪伴对方的每一天.我们一同回忆曾经不合的时光,关于那时的误解,幼稚的仇恨,我们都可以自然地当成了笑话.我们一同学英语,学日语,在深夜或者等车的间隙打电话说我们的秘密,还会说别人的坏话.呵呵,在过去的四年,我们才是真正的,共同长大的小姐妹.我很舍不得你,可是我很奇怪,与四年前的第一次送别一样,没有眼泪.只有心里难言的压抑.也许这是美女姐姐说的那样,我应该在你离开的时候微笑,因为我宁愿相信我们一定会再见.我知道你会照顾好自己.我知道你一定会幸福的.                             

|Tom|

2008.6.15

你个没良心的,我都哭了,都没见你掉个眼泪,好歹也算个前男友啊...路上你要好好照顾自己,别玩得太疯了,注意身体,要休息好,在长沙,我们以后肯定能再见的..                                          

|斌斌|

2008.5.26

其实一直很后悔为什么昨晚睡前会看到这封信,虽然双休日精神消耗超支,但这一夜还是想到了很多,也感悟了很多,再这么来几次怕是要华发早生咯~嗯,回归正题,从骄阳的相识开始,每天就算逃课也要去回贴的日子,(想想那时候真天真无邪^^)到如今与老佛爷"若即若离"也快两年的时间了吧~或许真的像老佛爷说的那样,现在各自走各自的道路,不过回想起这两年的人生,跟老佛爷呆在一起的时候总是那么的快乐,除去那次退群里残留在脸上的强颜欢笑,现在想想都不好意思去面对老佛爷.朋友的定义以前很模糊,看了老佛爷的信后现在变得很迷糊.不过火火很喜欢这种迷糊的感觉~老佛爷的"任性":每次都被拖到1.2点,好像还有3,4点,害得某人天天爬墙回寝室...老佛爷的关怀:真的太多太多了~;还有老佛爷的奶糖等等,变成了无限循环的影像吞噬着脑细胞.....(略)不过我会经常来老佛爷的博客的,做一个安分不守已的看客.         

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T,对你的感情起伏迭荡之后，还可以回复如常,依稀记忆中，闪现那些跳跃的冲动.不一定是要沉溺于激烈冲撞，或是一定要有很强的愿望去改变什么。一颗企图心，总会在漫漫消磨中，逐渐收拢，不再声张。有些人的人生或者就此松弛下来，而我却表现为一种宁静冲淡，可以细细品味着身边人带来的每一点幸福感

雨,坦诚的你让我心怀感激.不管走过了,错过了多少时日,那些关于我的记忆你都好好地保存着.小小的你总能说出大道理,让我有想要依赖的感觉.很庆幸当初的我们没有更深地发展,在过去的时日里,你偶尔的出现还饱含着对我的关怀,我知道身边会有你,就好..

Angela,刚才路上经过那些乡村小路时,我就又想起这些天我们三人一起走过的每一个地方,继而向前的是我们毕业每晚的小聚,是我们深夜的絮叨,是清晨的morning call,是一起奔赴学习的影子,是一边聆听一边交换愿望的日子.我们一起真的走过了太多的年头,经历过太多的事情,三言两语怎样也诉说不完的情素.从小一起长大的你,这是我们的第一次离别.看见你强作的笑容,我真的是再也忍不住,在回去的路程中一路泪流.送别前的沉默,我知道我们都有太多的话,但面对这么熟悉的彼此却又都不知从何说起.我们要一直保持着微笑,幸福的生活,因为彼此的陪伴从来都不会消失,对么?亲爱的Angela

Tom,军训时你的第一个亮相就给我留下了印象,闲暇的时候我跟你们四个男生混在一起,那时很有被宠的感觉,你大一的最初叫我小可爱,大四的最末叫我小美女.你的心思特别细腻,给了我很多关怀和感动.不管后来的我们有过怎样的冲突和不快,在送别前的一刹那,全化为了虚无.想对你说的话在那么多人的场面,只能化为我无声的对视,你走过来把我拥抱,说着安慰的话和细细的叮咛...惯于慢热和冷漠的我,在车厢移动时看见的你的眼泪,确很心疼...

斌斌,现在的我们,也只能用若即若离来形容了,各自忙于己事.还会想起你,想跟你贫嘴,却也懂得不去在你忙碌时打扰.你的信任给了我莫大的安全感,知道在有困难的时候,你一定会出来保护我.和熙一样,是弟弟的你们总是默默地在我身后支持我,鼓励我..

Allen,这个学期之前我们陌生得在路上遇见也不会打招呼,一个月的时间却可以让两个人走得如此近.你从没对我说过什么让人感动的话,但我知道,你把我当朋友,给着我关怀..你说我在火车上打被子,我其实知道你有帮我盖上,汽车上我睡着时,你会从后座走来给我调冷气口,过马路时你总会把我拉到旁边.在你家的日子我们三人一起躺在床上谈心事,出行时你总背上三个人的行李,你说你再也不要跟女孩子一起游玩......这么单纯的你让人无所顾忌,充满了欣喜和幸福感.愿已去当军官的你一路走好,你说过当了将军要开军机来接我的..

刘浩,21号晚上我们准备着凌晨的出行,你的电话响起.我以为我们再也不会联系,虽然你带给我的伤害已不在,但整整四年的不闻不问让我确定你不会再出现在我的生活中,所以20号删掉了你的号码.那晚,陌生的号码里熟悉的声音,让我突然紧张得奇怪起来,能做回恋人之前的朋友,知道你现在过得好,那么,你说什么,就是什么

珊珊,与你也断了两三年的联系了,其实我早已放下刘浩,只是我们面对彼此,总还是有那么点尴尬.你们的事情我一直没去打听,不知道原来你们早有了各自的幸福..23号晚上我们聊到深夜,你说你创业的辛酸,说你的伤痛..说你这辈子没有对不起谁,除了我...我都忘了我们多久没有这么亲密过了,我甚至不知道有没有过如此亲密.在我心中充满传奇色彩处处成功的你,那一夜的脆弱却让我充满了无限的保护欲...你一定要幸福..

这些日子,我曾弄丢的你们又回来了.一切都似笼罩在一层光晕里一样.在干净空白的心房里,满室的阳光,满室的温暖,满室善意而矜持的微笑,满满的青春...

四年前的那个别离的夏日好像还在昨昔,而今日我们又迎来了絮絮叨叨四年琐碎校园生活的告别式

镜头里穿着心心念念的学士服的我们,每一个人的脸上都绽放着灿若夏花的笑容,那些散落在心底的旧时光里的酸楚与欢乐,那些图书馆孤单背景的执着,那些与小姐妹们细细念叨的繁琐,在这一刻,都幻化成牵动彼此心灵的深深情谊

兜兜转转的年月里,偶尔顾影自怜地停驻,偶尔急匆匆地迅速前进.幸而周遭有你们沉默却温柔的相伴,给予我宏大的力量,一起在肆无忌惮的青春里说说笑笑,走走停停.而一恍神,却又迎来了新的一轮离别,长吁短叹于时光的脚步曾留在你我心中的深深印记.

那些沉闷的日子,还会有着看不见未来的无力感,却也坚持着,在校园路灯下拉着长长的影子,独自奋力飞向梦想的地方.图书馆书桌上,停留着沾着汗液的书简,还有你装着梦想的日愈坚毅的目光.

回头看,当时你的模样.安躺在记忆的每个角落里.孩童般的笑颜与即将离散的疼痛如此接近.世界大,岁月长.总是来不及顾盼流连,却又是一个春秋.想想那些日子,我们各自为了零八年后的未知彻夜未眠.也曾流泪,也曾迷茫,也曾憧憬,担心与祈盼的情素将我们紧紧纠缠.而今昔的笑颜总是有了足够的勇气,依旧执着而坚定地移动着人生的步伐,艰难却不停滞地徐徐前进.

这些日子,伴着欣喜而又喋喋不休的日月,将身边那份可以握住的暖,紧握手心.

你要知道,一面交换宏愿,一面聆听心结的时光,重拾容易放下太难...

>>记一篇给院里的感言.于文学学位获得日

PS:急于交与院里的留言簿,所以借用了这里和日记本里的情绪,匆匆记于此..

清晨起床，顿然觉得这个夏季是真的猝不及防的来了。

推开阳台上的门，风里都是温热的气息，打在小腿上，痒痒的。

一直内心有个奇妙的准则，夏天在我心里蜕变成许多个暧昧的符号，是棉布裙子上的纹路，或是凌晨的布谷奇特又静谧的叫嚷，或是朝向远方的天际线边看到的起伏的空气层。

这本该是个清澈的夏。我喜欢那种只属于夏季雨后的微蓝潮湿的天空。可一切，都注定被心里的阴霾打扰。

手机里哥哥的短信透着关怀.那是昨晚关机后送来的祝福,我没有赶上第一时间接收.对于手术,我已没有太多的害怕,知道了是怎么一回事,便能带着安静的心情躺在手术台上等待结束,也能清闲的在床上翻翻手边心爱的书籍,打发用来给伤口愈合的时光.唯一带给我的一点阴暗心情,是那道道刀痕.

糖宝会经常清晨带着无限的活力对我说着早上好,也偶尔在深夜说声晚安.会给我带来许多让我心动的美图,会陪着我在论坛里一起横冲直撞.她是最早带着我奔西走东的宝贝,是跟我一样坚强,能保持笑容的孩子.所以,我们能那么默契的成为相互陪伴,遮风挡雨的朋友.

妍,在过去的一年多时光,是能义无返顾保护我的好姐妹.每一次的低谷,都有她的陪伴.说给我许多道理,聪明的她还充当着我的爱情军师,为我出谋划策,带给我一次又一次真心的笑容.无论任何时候,任何地点,我的困难总会得到她第一时间的相救.在她那同样不够丰硕的羽翼下,我却生出点点割舍不掉的依恋之情.

斌斌,出奇的与T名字相似.两个同样给过我无限关怀的人.只是今朝,依旧留在身旁的是那份淡淡情谊的他.还记得第一次生他气时,在他论坛疯狂的刷版.到后来慢慢地变得无话不谈.有时候我们会很长时间没有联络,有时候我会在半夜心情郁闷时发给他很长很长的短信,还会让他在6:00AM给我个Morning Call.他的宠溺给我莫大的安全感,从不担心会被丢弃,也不担心会逾越那条感情线.

过去仿佛总是隐藏着深深劫难，有人会不自觉归咎于宿命。我并未皈依于神，但依旧心怀诚念。若惩戒与随之而来的平复是轮回的命数，只希望每个生命都是上天赋予的恩慈。

亲爱的你们,愿,永远快乐相随

>>下面都是糖宝开心匣子里赠与的礼物

孩童时代的笑靥,轻轻扬于脸庞,撒落满地的欢喜

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小魔女们挥舞着仙女棒,轻轻唤起儿时的记忆

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开心的鬼脸,疑似长大后的我们,被时光带走曾经的脸庞

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快乐总是一辈子的事情,面对对面的你,我终天笑了

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两个小女孩与哥哥在每日各自忙碌后的相聚,喜悦情不自禁地溢出

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小小的我们,大大的快乐,相随永远                    

午后的暧昧空气里，三分钟的长长的哀鸣。眼泪在心里汩汩的流.想起之后在cafe里看着电视里一遍遍播放着的悲情，我们，都在这样的残忍面前未能安之若素,对望时,都红着眼圈。我望着窗外过往的人群，皆是黑白灰的影影绰绰。

过去的一周，心里纷乱的如若一场战争。而自己的肉身，却是躲在安全的小房间里，或是在阳光温暖的大街上，恍若隔世的过自己的生活。灾难其实是一面残酷的镜子，折射出的忧伤与冷漠，悲伤和喜乐，悲悯和苛责，都让人感受到无与伦比的绝望感。

强迫症似的在网路上游走，最最期盼的是生之幸福，沾染灰尘的孩子的身躯，天人两隔爱人的亲吻，还有戏剧般上演的人间悲喜，却让我愈发无力。一个做公关的姐姐写：

“做communication，我心底常常浮现的最深切的困惑与遗憾是，这仅是一份锦上添花的工作，与真正的战地记者相比，它总是不痛不痒，无法挥洒青春最完整的炽热。我只能留在办公室里，靠不断刷新网页，来获悉最前线的声音。钦佩那些属于前线的人，然而，每个微小的举动都是盛大的。”

是呢，第一次感觉到微小又真实的情意，才能真正支撑起我们这个看似疏离的世界。

回忆起那天，看着朱天心的书页寻找慰藉，怀抱那么相似的情绪，看轻的是喋喋不休的自以为是，重要的是对于每一个生命个体的尊重。最近遇到太多这样的丑恶又光鲜的话语，有些事情并无可厚非，但是我想我如她一样，依旧逃不过老灵魂的宿命。在永远未完待续的记忆之书里，看轻的永远是冷漠到可怕的人性。如果理性可以冲淡掉一个灵魂深处的悲悯和温情，我在怀疑，是否需要理性来一直主宰着我们的情绪？

听说，在午后的那三分钟里，就在我身边的校园里，在街道上行走的人们,以至于路途中的汽车,都自发地停下来，为这些素未谋面的人们在胸前划上十字，静静地悼念。

拥有一种近乎信仰般的对周遭生命的尊重，才能真正地弃绝忧伤而去承接、延展爱的力量。

愿在这个乱世浮生里，习惯了冷暖自知的你我都能共勉。

在自然界的力量面前，我们惟一可恃的不过是人性的温暖。

听说，德阳市的一个中学老师拼命地张开双臂护住了身下的四个学生，四个学生都活了，而这位名叫谭千秋的老师后脑都被楼板砸的深凹下去；

听说，北川中学的2000多名师生只只救出了300多人，救出来的情况也都很糟糕；
听说，北川另一所中学的一位老师保护了班上的59名学生，而他的女儿却在另一座教学楼里不幸罹难；

听说，很多人民解放军战士一天不吃饭坚持在救援，很多战士的手指甲盖都掉了但是都没有停下来；
听说，在公路没法通到的汶川，5000步兵冒着大雨背着救援物资步行进入
听说，一些战士在绵竹一所小学救援的时候发生再次坍塌，当一个想要转身冲入废墟的战士被战友们死死拽住的时候，他跪在地上大哭，让我进去我还能再救一个……
听说很多医生护士也都是不吃不睡地抢救伤员；

听说，温总理两天几乎都没合眼，去了每一道前线，听说他蹲在废墟旁边看着解放军抢救孩子们，听说总理还摔跤了.

听说，中国人寿的董事长今天下午宣布中国人寿将负担所有“地震孤儿”一直到18岁的所有生活和教育费用；

听说，唐山一个人企业家捐款100万元现金及30万元的物资，并率39名员工和12名医务人员包车南下参与救援，而他和大多数职工，都正是当年唐山大地震的幸存者甚至是遗孤；

听说，很多很多企业都捐了上千万，听说，成龙大哥一个人就捐了1000万；
听说，北大三角地募捐箱一天的募捐额就是37万余元
听说我们班21人至今共捐赠8000RMB让全院师生无比感动

听说，成都的出租车司机都不收费免费拉客，听说银行说只要是给红十字会捐款就不收手续费，听说很多很多热心市民都去安置灾民的体育馆等地送吃的送衣物，放下东西就走，没有人留名;

也听说，有人在谴责，为什么倒的都是学校不是政府大楼，有人在谴责，为什么身边还有人根本不关注地震，有人在谴责，为什么没有提前预报出地震的来临

可是更多的是，听到很多人说，请祈祷，不要谴责。

真的很感动很感动，为身边的人，为我们国交英语班，为灾区的人民，为热心的人民，为最可爱的人民解放军，为所有医护人员和媒体工作者，为总理，为所有中国人民。

听说，CNN的主持人一次一次的问自己在前方的记者：中国政府反应如何？有没有能力救灾？
得到的回答一次一次都是：中国政府响应很快，有准备，有能力，但是救援很艰难。

刚刚看四川台新闻里一个刚从现场救援返回的战士在接受四川台记者的采访时说，
在灾难来临的时候，人性善的一面表现得淋漓尽致

我真的深深觉得我们有最好的人民、最好的解放军、最好的总理！
天佑中华
bless all

当钢筋水泥都不再可靠

让我们用爱去构筑那个坚固的围墙