A finger on your lips

我注定是个靠着回忆过日子的人了,那些曾经试图带我逃离过往的人和事,在他的那通电话后,都突然变得微弱得快要从我的生命中过滤掉.于是,过往还是那么牢固地栓在那里,毫无离开的意思.我们都一天天长大,日影飞去如风,而我在那一晚之后,无论是穿越在长沙的喧嚣还是烈日当中,心中所怀念的,依旧是那个心潮涌动的岁月,还有那时满脸羞涩的我们--------给刘浩

我没有想到你的电话会在这时响起,已然是转钟过十分了,我还在迷恋着小房子的装修成果图,说服自己再多看一秒就睡觉.静夜之中令人惊噩的铃音突响起,电话那头传来陌生普通话的声音,也许是觉察到我的犹豫,你用你特有的低沉声音说道,你是刘浩.睡意似乎就那么一下子飞到千里之外,仿若又回到了在南岳准备爬衡山之前的那个夜晚,紧张得握住手机,大脑也空白起来.这么几年的不闻不问,过着不同的生活,走在没有交集的圈子里的我,在你的面前,还是胆怯似十七岁时的那个女孩.

这个晚上你喋喋不休地说着,你向我对过去的事情道歉,你问我有没有恨过你.你说,那是风清云淡的日子,你说,那是曾经的年少不懂事.你告诉我四年来你像从前一样喜欢我的文字,你还坦言这几年你对我的默默关怀.这个晚上你对我说的话,也许超过了我们那一年所有的交流.让不知所措的我第一次感觉到,是真正触摸到你时刻隐藏于深处的心灵了.你笑言那时的我太拘谨,并告诉我其实你也是拘谨的.我知道,我们从来没有像恋人一样,无需刻意,就能窥探到彼此言说之外的心思.每一次看见穿着白衣的你慢慢向我靠近时,我的心都早已紧张地打起了小鼓,到你临近,思绪却早已被击得七零八落,冒冒然地错过了那些牵手的机会,只就着一幅素颜的脸,对着黑暗中给我带来微亮光芒的你,展露出一个尴尬的微笑.那些少年时会做的琐事,是我们无可弥补的遗憾.你和我都蕴藏着生活的缺失感,试图拯救却又常常软弱得要命的因子,在越长越大的我们身上体现得也越发清晰,总是淡然地看着这个世界,顺其自然.这是我们如出一辙的生活态度,隔岸观花般的自我保护.

笑谈中已逝去的时光,又变得鲜活起来.高三争分夺秒的岁月,课间飞腾的身影,那些带着汗液的脸蛋,还有我们无休止的小字条.它们都在这个夜晚被你唤醒.突然意识到,这些时日,很多人从我身边擦肩而过,不留痕迹,彼此曾存留过的温暖和哀愁,都荒芜得只剩下背景.阅读起以前的文字,心里竟微痛起来.毕业后在凤凰朝夕相处的四日,还有"空姐"一家人带来的温馨感,这才是我们第一次的亲密相处吧.你给了我云朵,给了我天空,还有古城区里每一个角落散落下的笑容.在沱江水中我们给身后的他们留下一个背影,走往越来越深的地方.那时牵着你的手的我,竟可以如此安心地跟着你一路向前.

在凤凰的小旅馆中,你交给我的同学录里长长的语句,后来翻阅时惹得人无比怀念.你正正经经的手写体一面又一面地延展开来,好看的字体缜密地诉说着关于你记忆中的我.细细碎碎的像是夏日阳光洒在斑驳墙上的光影,慵懒的回忆,可那再也不曾重现的伟大力量,竟怀念得让人眼角湿润起来.还是习惯着不露声色的将情绪压制,让声音在心里软绵绵地回荡,仿若旧时老唱片里的沙沙声.余情悬在心上,并不懂得该如何是好了,尾音落下来,流光都似静止.这些年来,磨碎掉了一些莫名其妙的排斥感.曾有过的想要尖叫的瞬间,静静流泪无处释放的夜,都已远去许久.回环往复的季节变迁,和生活一样,有着原始直接的张力.谁都不是默默承接着一切的.

日间听一首怀旧小调的歌,抬起头时竟不小心让眼角又潮湿起来.从跟你亲密相处至冷漠隔离的这些年来,那些旧时无厘头的吃醋劲,还有突上心头的小温暖,以及一同分享喜乐哀伤的时光.我曾试图把它们封存在无暇顾及的角落里,可是故作的清醒却全然抵不过想念,谁知道,我还能透支多少虚假的坚强.细数这一年年让我感到幸福的时光,没有了你,却都是跟你极为相似的人儿带来的,只是我早已不想尝试去深爱,习惯了一个人的静默.你说我的文字使你日后的写作都沾有我的风格,那么你的性情却使我日后择友之道都覆上了你的色彩.不是稚气不是嬉闹,而是成熟心智背后的默默关怀,强大的责任感,这也是你最初打动我的地方.或许,在你之前,我便被困在了这种性情所带来的满足感里.

电话断断又续续了几次,你的声音还未停止.我在成长之中愈发沉静的心又变得轻快起来.似分离后的时光都被抽走,我们又回到肩并肩的年代.凌晨三点的时间点带来的却像是和煦阳光下的白衣时光,不需思索便将心腑之言全盘托出的岁月.我很珍惜这样的时刻,明明知道到了明日便会如旧梦一场,你也不会再忆起.可这些细小贴切的话语,却把我埋葬在一片晕眩之中.我宁愿相信你的想念是真的,我宁愿相信你告诉我这些话时,心境是明了幸福的.

临睡前你说,下次喝醉时再打电话给我.你告诉疑惑的我说,因为那时才会有勇气.

你知道么,此时的我,已与四年前那个爱以摆酷掩饰卑情的烨子截然不同了.宁静的心境,像是被莫名的力推着疾步前行,学会把事情的细枝末节都拿捏妥贴,偷偷丢弃假模假式的文艺腔,消失在很多人面前.我知道,记得我的TA们绝不会因此将我遗忘.前阵子辗转于城市间,国家间的思考,最终还是选择乖巧地留在家长身边,来不及感受理想折翅的疼痛,一切只当如寻常.我想我是顺带把信仰的力量也给遗忘掉了.安之若素的本能,让我一点点忘掉自己那副和这个世界保持着距离的模样.也许这样的我,会让你有一点小小的惊讶吧.但我清楚,明日之后,清醒的你又会与我保持着遥遥的距离感,就如之前的每一日时光,并且,会延续到更远更远的将来

爱情之后,你对我的特别,却从未变过...

两年过境,我以为你早已掠过那片世界,直至隔岸观花地回首,才望见你一路的守候

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那时还是心智未熟的喜爱,两个孩子式的欢笑与难过,邮箱里关于你我的满满的记录.那是我贪恋的古老的联络方式.迷恋一字一句地诉说,迷恋新邮件提示的欣喜,只有你,愿意陪我玩着这种不入时的游戏.

你的忙碌把你从我的视野里拉开,往后的生活中断断续续,却少了当初细细交换彼此琐碎小事的时光.只是,我每一点忧伤的展露从来都没逃离过你的眼睛,你不多话的关怀,让我知道你还在,却不敢放心地把心中盛放悲情的城池交给你,你知道,我是害怕过多去希望的孩子,这是我戒不掉的自我保护的自私

时光嘀嘀哒哒改变了许多人许多事

再次遇见时,既欣喜又紧张的我还在担心着,所幸一见如故的熟悉感又迷漫在你我周遭.你还记得我们初识的模样,你还记得那天灿烂的时光,你还是那么容易触动我心里最柔软的地方.我依旧能感觉到你每一句语言的真诚,甚至闭上了眼也能想到你说话时认真的表情,这是我在亲见过一些感情的变迁,或是一些虚情假意的花言巧语后,才能细细捕捉的情绪

我知道,你是真心伴在我左右的孩子,这是我最最可傲的珍贵

时光嘀嘀哒哒转了一圈又一圈

你为我的放弃,你从未诉说

我对你的牵挂,我从未告知

似乎就是这样,这份明明灭灭的陪伴,成就了我们胜过爱情,胜过亲情的亲切感

我知道,你是我一辈子的事情

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8月22日 我给你的话

我说写篇博客就睡觉,可是这些断断续续的祝福竟惹得我思绪高低起伏,一些平时觉得羞于说出口的话语,也终是敞开了心扉去谈.这些不同时期的朋友们的短信,把我带回到过去一个又一个的时光点,我不禁感叹这些年竟是如此短暂.前天在公交上跟表妹发短信时还突然想到军训,那时的我们在记忆中还是如此的清晰,一个个刚离开家门的孩子,在新的环境里努力着,不管是怎样的表情,可眼里闪烁着的都是明亮的光芒.可是明明犹在昨昔的四年前的我们,怎么离此刻这么远.身边的人来了又走,能够这样默默守候在我身旁的你们,实在是我难得的财富.

你说,那一年我竟在这天的最后时刻才来,你说,也许这样的结束会更完美吧.

那么今天,我赶在了最初之时,每一次的凝视都会回味无穷.我希望这一次,可以弥补那一年的"结束",我希望我们之间永远都没有"结束".那一年的这一天,看见你满满的字迹,你说,还差一句你想欠着,那么我说,以后的每一年你都不许还给我,要永远欠着这份"礼物",让我永远记得这份亏欠的还不掉的感情^^*

从凌晨开始的时刻,,我一直沉浸在暖暖地祝福里,也许是因为分离,,所以以前那些不知道的,不会说的话语.都在今天打开了天窗,让我那么吃惊,又那么欣喜.一如昨晚你说我"惹"过的祸.看你那么坚定的样子,你能想象到我有多么大的幸福感么?一些轰轰烈烈的感情像断了的弦,而那些朴实无华的眷"念"才是真正可以细水长流的,相伴于你我左右.

在睡前,最后一个给你说出心里的话,因为总觉得最后一个是最最熟悉的人,是最最靠近心窝的人

又大了一岁,可是我相信,今晚我是会带着笑容入睡的

安安,鱼BB

8月22日 你赠我的语

晃晃悠悠,两年过去了,曾经的曾经在这富有纪念的一刻又浮上心头,那满满的感情竟让人不知所措,但却是那么的清晰,甜甜的.

到现在我才明白在这第三空间里有着现实中都没有的感情--鱼和舞的感情

如同"君子之交淡如水"那是超越爱情和友情之间的一种感情,不是爱人,不是情人,但又超出一般的好朋友.彼此相知,但不言爱.这种感情令你心动,但不会动情.令你温暖,但不会有激情,纯净却甜美,平淡却绵长.

有一句话比喻最贴切,那就是:在不远不近的地方欣赏

有距离才有美感,有距离才能欣赏,有距离才有永远

那是心灵的了解,那是精神的交融,两人的心贴得很近,身体却离得很"远",这是一种纯精神层次的"感情",有着精神上的默契,可以谈爱情,可以谈婚姻,可以无所顾忌地谈人生所有的问题,心有灵犀,心意相通,相知相惜,互相扶持,互相敬重,互相怜惜,感觉像情人却无情人间的那种腻味,感觉像兄妹又没兄妹间的那份庄重,随意但亲密,相知而无私

突然发现这感觉之美妙,这感情最难言喻

记得,两年前我说过

如果说喜欢上你的机会只有千分之一,而我却碰上了

如果说爱上你的机会只有万分之一,那我选择顺其自然

如果说在一起的机会只有十万分之一,那我宁可保持这份纯洁的感情,继续这个没有结尾的电影,因为我们都很现实

现在我们一样很现实,爱情很奢侈,就像一个玻璃瓶一样美丽而易碎

有人说知已难求,我说你和我的感情更难求,也许将它发展成爱情是件很容易的事.但我想那是一种浪费,绝对是一种感情资源的浪费.我想我们要做的就是拥有这第三种感情,要守住这份感情

因为它是最美的最纯的最真的

舞宝宝,小鱼一直都会在你身边

                      ----Yours

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时光兜兜转转,将人带入了回忆

那些字字句句,还是如此地温暖人心

曾经的我们,依旧彼此珍惜着

那么恰巧,鱼和舞的故事,在两年后的今天,又变得如此清晰

突然发了很久的呆,竟也一时不知要如何表达心中满满的感情

不过我知道,你是明白的

因为,我能那么清晰地感觉到

你这么懂我,感谢你不是爱情的陪伴

给我特别的你,鱼宝宝

好像一切都还刚刚开始呢。

那时你穿着小白裙子，走过南门那条可以斑驳洒下阳光的长长的路，路旁的老房子边上有跟你一样的孩子们走走停停。在淡淡云朵的蓝天下，你的模样真的是一点尘埃都没有的。

你的眼神里藏匿着骄傲和好奇，迎面而来的是终于揭开了面纱的未来，你丢弃了正统的乖孩子模样，找到自由的溯源，把原有的小圈子不停地向外扩展扩展，还在深夜里跟姐妹们一起看长长的文艺片。

那个时候的你还躲在昨日的迷梦里，你学不会咒骂，却学会了一些些的愤世嫉俗，你读大学批判的大部头，实则是误解了理性逻辑与你的小矫情的天差地别。你总以为接下去不紧不慢的过，并不会让你沾染上所谓的习气，而关于时光轮转，你也以为将是无关痛痒的过往。

那个时候的你泪水跟南方的雨水一样丰沛，在他人面前咬咬牙忍住的难过情怀，总是会在寂静的夜里喷薄出来。不再是少年时候的强说愁，没有了可以放肆的倚靠，你常常不知道该往哪里去。青春该是什么样子的？你焦躁不安的寻找，从旧的磁带堆里找到的十年前的高晓松编织的“青春无悔"民谣里，从铺满金色光圈的图书馆架子上找到许知远的书页中，从课上课下的胡言乱语中偶尔蹦出的文艺腔里，尝到了一丝丝酸涩却生鲜的味道。只是那味道依旧是有些恍惚的，上一代再上一代人的叙事，总是夹杂着年代的失真感,只能成为你所能遥望的依稀而古早的光景。

那个时候的你左顾右盼的厉害，孩子气的想要挽留住理想主义的自己，却在满目繁华的功利里丢失了最初的坚持。你喜欢关乎阶层的话语模式，而在你的学科的浸染又让你多了几分学究气，实则你一直念念不忘那些可以痛快淋漓的靠近自我的人文情怀，这种矛盾着的日子过了没多久，你却生发了厌世的情绪。你开始游离在很多个圈子之间，因为认同感对于你是多么宝贵的东西，反而却因了过了头的珍爱却少了可以肆意挥洒的意气。你的表情比起年少的你少了很多孤意，多了很多寡淡的笑颜，却再也没有过铭心刻骨的情意结。

你的无疾而终的情事，你的假装坚强的强势，你的逐渐坚硬却敏感如常的内核，在数个昼夜里演变里成为现在的模样。而你所有的幻化的细节，是和那些美丽与哀愁并存的气息。

一念之间的事情，还是不能让你学会任性学会不懂事的纠缠,所以你依旧温柔的说着没关系,嬉笑着掩饰哀伤,又硬生生地将思念的情素阻断在时空里,甚至于还故做轻松地说着笑着,异或板起一副冷漠的面容像是不曾将他想起.你的乖巧和退让在这些年月里主宰了很多时候的你。

于是空闲时开始喜欢望着天空,仿佛思绪会飞得很远很远,不知道在那片天空下的TA们,会带着怎样的一种心情努力地走向未来..

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I tender to keep myself away from their goodbye and try to not remember rather than forget.

16号开始至22号结束的毕业旅行实则已告一段落了,而我却总似还陷于其中呢.

在大四尾巴上建立起交情的Allen慷慨地答应全全负责我与Angela毕业旅行的食宿费用.那段时间,我们夜夜坐在床上吃着玩着,以秘密为注地赌球,玩真心话大冒险.白天一起踏马路,逛校园,还在mi河的沙滩上还玩起了堆沙子的游戏.一时间三个人似乎飞回到没有烦恼,没有男女界线的孩童时代.

雨天的时候,三个人就整天地待在屋中,说往事说梦想,晚上会出去小逛一圈买回来零食和啤酒,吓唬着Allen今夜不醉不睡.待到天气刚刚转晴,Allen骑着moto载着我们去遥远的我忘了名字的地方漂流,然则在目的地还是因为游船的一些原因放弃此行,又华丽丽地开去了罗仁桓故居,故而造就了叹为观止的四小时的moto之行.还有在南岳3:00am信誓旦旦要看日出的出发,凭着脚力一步步爬上祝融峰再软绵绵下山的十小时的历程,还是错过了心心念念的日出丽景,但不管怎样,这互持互助的时光,还有站在山顶俯视群峰的亢奋终也筹就了终生难忘的记忆.

一周颠倒昼夜的时光,抛开一切游山玩水的心情,还随着学习生崖的结束,为我的大学生活划上了句点(明天就即将走上上班族的道路).

===========================日日在暴晒中的我们=====================

                             出行前辅导员家的小聚(剪发前最后的相片)                             去衡阳的火车上                                                          在Allen的小学里                               在Allen的中学里

                                太阳已经出来了                                                      以为这就是望日台呢

                                                      热得通红的小脸,enjoy凉风与日色

                                                      终登山顶,大风会吹得人摇晃,乱了的发型..

 很多个深夜，我们都会想起彼此最软弱的那年夏天。

沉闷的南方小城郊，远山近草，虚无的模样。

站在教室门前的走廊往远处眺望，充满了看不见未来的无力感。

遗忘了具体的某月某日，记得的是昏黄的路灯下拉的长长的影子，

还有书桌抽屉里面，浸上了汗液的书简。

很多人在身边来来往往，逼仄的日夜流转，却只是留下了孤单。

那年周遭盛传暧昧的情事，你我都知，无非是少年太过寂寞，彼此取暖。

四年后的一个夜晚，

手机里跳出一串号码，你说没什么事情,问问我还好么，

这个孩子气的你已很少在我的记忆里出现，

只记得你意气风发的鼎盛，还有再次忆起的平淡。

这些年的冷暖自知，迅疾又无奈的成长，

都幻化成偶尔的只言片语。

知道彼此还好，那就好。

约定回到古早的地方，天高云淡的重逢。

明知已是遥远的散落前奏，赤子之心亦难割舍。

说好是一场骊歌，谁知离歌两依依。

这个春天不再绿，处处是那冷漠和激越，盛世昌明的童话又获斑驳，

想想那年我们各自为了零八年未知的彻夜难眠，

夏日当头，竟生来一股悲切幽怨。

闲暇里读朱天文读的多，从那里获知末世情绪，仍存静美之情。

晨起看这个世界，又多一份珍视。

愿能把这些静止的美寄给你，遇见了，紧握手心。

突然我又想起你的脸
突然我又想起你当天的叮咛
明明灭灭星光的夜里
恍恍惚惚我又看见你的脸
                     ——汪峰·回忆之前 忘记之后

收拾抽屉，又抖落了一地的旧时光。原来，我也有过尺素聊表寸心的那年。

一封封拆来看，字体里的情意绵绵，还有絮絮叨叨的琐碎回忆。一起捧在手心里的，还有属于彼时彼刻的心气。要如今，或是再也不可能写下那些话来。

年少的时候我们都疯狂地爱写字，寂寞的表演也有盛大的观礼。顾影自怜的那头，还有另外一个相似的情怀。

那一切仿佛都被我遗落到了哪个转角。那是真的曾发生过的事么？那个住在回忆里的小孩还在你我相遇的地方不曾离开么？

这两天看带着旧胶片色泽的新晋剧集，湘江边的小城镇，肆无忌惮的青春，还有曲终人未散的流年飘飘，有着南方孩子欲罢不能的味道。安静的只与布谷作伴的夜里，面对着屏幕竟生出突如其来的疼。兜兜转转迈过了双十年华的槛，才真觉得时光催人老。顶怕这些造物弄人的成长情事，边看边只顾落泪了。

细细想，这些日子，很久不曾回头去看，急匆匆地往前自顾自的走，迅疾的成长里面少了太多可以停驻的时光。见字如面。突然想起很多遗落的脸庞，曾经在我孤单又倔强的青春期里，陪我疗伤的那些人们。

在时光节节败退之后，原来真的有一些并肩而立的风景，是永远也难再逾越的光亮。

一

2004年的仲夏，曾一度共同努力,欢笑和哭泣的我们,赴上南北各一方的道路,彼此就成了对方的那么一个越来越远的光点。

别离前，她给了我一封长长的信，像我们相识的所有人儿,在离别的匆忙时分,都在做的那样。她说

“一直沉默着却温柔的相伴的你时常让我有种要失去的感觉”，

“未来都是我们都期待又恐惧着的，因为那不可知的路途”，

“Be happy,be free,be young,我希望你是这样，自由飞翔，如果某天你遇见更好的朋友，把我搁浅，我也会很开心的。希望你好便足够的”，

“就算某天你离开，我亦会独自守在那儿的。Anywhere,anytime，你回过头来我都会在”。

那天是我遇见的最伤感的告别，眼睛蒙上了一层雾。

二

2006年初夏，慌乱不堪的大二快要结束。旧事新愁一起纠缠着自己，依旧是个软弱又任性的孩子。有很多情绪并未整理好，却仍要死硬地强装笑颜。给兰写了信，她回过来的是三页纸的满满当当。

她告诉我，一本书上说，“其实在我们爱的时候，就已经预知了结局，可真是这种预知，让我们泪流满面”。多深刻的句子，而那时我似乎并未深谙。如今再看，只剩唏嘘。

“我一直是明白你的，即使你消失掉当年对他孩童般的爱恋，即使你对他说过千万次的再见，其实在你心里的最里层，他都不曾离开。那面宏大的墙，在昏黄的路灯下轰然倒塌的时候，也许只是像你说的，是一个轮回的长吁短叹。年少的爱情，都那么的相似，仿佛在面前重复了一次又一次，然后掠过生命。”

事实上，我早都告别了他和那个因他而光亮起来的年月。可是那年读到如此柔软的句子的一刻，才是真正的平复下来，安定的告别。

她知道，“那些拴在他身上的青春，时而强烈，时而隐忍，可它们一直在那里安好着，让你安心”，“可是，那一刹那，哪怕你已经不再爱面前的那个孩子，你的心里，还是会有一种告别式的难过吧。那个人身上，承载着你年少时的多少回忆呢。”

是啊，送别一场虚无的繁华，我跟她一样，历经了那一夜的蜕变。

三

那年我们总爱说，要幸福。

现在的我们，已经不再轻言幸福。

共有着的面对生活的不甘不愿，却在各自的城市里彼此独立坚韧。

成长原来就是这番模样，在现实的幕布前从难过变自持，只是内心愈发笃定，定要把平凡的日子过成诗。

庆幸还有这些字，让我有时候可以觉察，原来最初的幸福，就是拥有你们。 

成绩就这样不经意的出来了,意料之中又意料之外,结果总让人那么的欲哭无泪.

其实一直没抱着希望,甚至在考试的前一天,我们还吵吵闹闹地说着放弃参考.大四这一年,忙着那些零零碎碎的琐事,掺夹着无数的饭局,酒局,和太长时间没有再出现过的情感问题.兜兜转转于自认为是大大世界的小圈子里,算计着执着,算计着放弃.自做聪明的一路走着.待终于在校园生活末端驻足观望时,总觉得遗憾太多太多

如果这一年,有那么一点点用心,我和T到现在,应不致于沦落到如此地步,彼此消失在对方的生命里.曾经那么真挚的许诺,不会幻化成擦肩而过的风.生活中总出现太多不抱希望,继而奇迹地闪现出星星可能,到最终,所有事情都按常理的结束在本不该有的希望之中

April看着一屋子只顾于独自沉默,满脸沮丧的我们.提议晚上去恋爱桥化悲痛于食欲.

恋爱桥.每一次的耳闻,总觉得无比亲密,认为应该有一段长长流传于百姓之间的凄美故事.但它的故事其实远不如那的宵夜小吃著名.很多人都如我们一般,专程坐车只为其美味.那一刻,所有在席的人都不分师尊长幼,围桌而食.在中国的餐桌上,总有那么一种人情味是无法理性去对待的.矛盾又丰盈的内心,总是让自觉慢热而又敏感的我语无伦次,在这样一个夜晚,只需一个微笑坐下去细细品味.

毕业总会有一堆堆的事情,被催促着交生活照制作通迅录时,才发现,原来跟T分开后,已经太久太久没有去拍过相片了.东翻西翻中,看桌面上铺满的笑容满面的过往,总会感叹时光的流逝与我们的成长,原来总在那一瞬间.那么一直期望的事情,就在最不经意的时候,眉目初露了...

=================>>最后一次,呈现笑容的时分

除了怀念逝去的时间，还能怀念些什么。
未来一直存在，它或许是昨日气象预报里的那一次雷雨。
从远处马不停蹄地奔来，某一刻会轰隆隆的降临此间。
是快要显现的可能性，无论你是否期望，而任何抵挡已微不足道。

就是在日常的尘土里，有时也会悲壮起来。
是真正的绝望，哪怕短暂到人人都要去忽略。

风吹过大片繁花，起伏的光影在五月末的天底下，一场陈旧循环。

也许没有一个人，是刻意记着昨日。
流水今日，明月前身，又是在什么样的路途上开始慌张。
后来镇定下来，不过是一个人，渐渐学会了如何隐藏，或者遗忘。
那些关于末日的疑问，于是在虚无的城池里，一点一滴消散了。

五月一日。世界大，生命长。
突然写这些貌似盛大的话，是因为没有忘记。
2007年以来，又经过数不尽的浮云琐屑，而前方无边无际，貌似漫长。
变化在分分秒秒，没有终止的人，有时却在时光转身之后，认不清自己有无移动。

开始想记下生活中的琐事.

四月之后,开始一点点沉静,开始改变着生活,和思考的方式.

一直以来,我就是个有梦的孩子.站在大四生活的尽头上,想起高高低低走过地,跟所有人一样的路.但又懵懂地觉得,一切,又好像才刚刚开始呢.

那个时候的我,期待牵着一个人的手,走遍大大小小的地方.还曾抱着无数个假想的镜头,想像着我们,走在你家乡阳光斑驳的长长的路上,两个小小的人儿,偶尔还会羞涩地笑着,低头不语.还有你站在长沙这片陌生的土地上接我时,眼神中匿藏着的喜悦和好奇,在那一刻,迎面而来的终于是褪去了的辛苦等待后的笑容.然则此时今刻,所有共同描述的未来都趋向一种淡漠的情怀.我本以为会写一封长长的情书,给那个我们共同走过的365天的日子,抑或是给那么害怕遗忘的自己.可我不知道,我的记忆常常把时光筛选的零零碎碎,试图还原的顺序倒叙,总成了一幅杂乱无章的铺陈.

每个人,总有一段日子是要这样度过的.在最能纵情的时候,向我们最难忘最迅速的成长,向我们最寂寞最诗意的日子,流着泪,挥着手儿,渗透了又一段淋漓尽致地别离

完结篇,其实从来不曾真正完结