A finger on your lips

安妮宝贝笔下的人物我喜欢的一个叫做七月。她经历了刻骨铭心的爱情和友情，但最后被它们束缚终生。

七月,我以为就只是个别离的季节,带着满满四年的情谊各奔东西.在时间背后,又慢慢遗忘.一颗已经倦怠的心早已没有力量去结识新的朋友.于是渐渐越来越寡言少语,只是未曾料及一位旧时的人儿,却那么轻易地跃入了我的心扉.点点的温柔使我不能拒绝地让他在我心中搭建起未来的房屋.可是受过伤的心又那么敏感的想要保护自己,害怕完全付出后的再一次伤痛.虽然如此,我却能那么明显地感觉到自己对未来的憧憬 

七月,我已经开始工作了.每天6点30起床,也学会早早的休息.这是在离开民中后最健康的学生作息时间点了,可是,这时的我却又那么怀念校园白衣飘飘的年代.每天每天,都在闲暇时仰着头,都很多故事想要回去.张院长在毕业前对我说的话又开始回想了,是啊,您多么懂我,您有没有感觉到,这时的我多么想要回到校园,回到你们的身边.我的空闲的日子,没有不想念的日子.

七月,我的小伙伴们,你们散落开来,又都在新的轨道上怎样艰辛地挪动着步伐呢?有没有跟我一样,叠叠重重的给彼此的话语堆满了心房,梦魇里还有我们嬉笑的场景.很多很多感伤的短信,她们都安静地收藏在我的手机小盒子里呢,想你们的时候,我还会带着怀念的心情读得泪眼婆娑.大学四年,我已经从还会因为好朋友不理我而难过得大哭的小女孩,成熟长大到泪水渐渐埋藏到越来越深的心底的大姐姐了.可是为什么毕业后的泪水突然变得这么充盈,一点点的感触也会湿了泪眶,单位里的我常常是眼底潮湿得被感动着的,你们知道么?我那么害怕时间将你们都带走,怕你们会忙得忘记去看我的心情.那些我思念的我爱的总是宠我的,我也只能挥手说再见了.只是我希望,在许多年许多年后,偶尔想起我的时候.嘴角是上扬的,而那些想对我讲话的讨厌我的对我烦心的,我也只能这样沉默了.所有的事情都这样结束了,爱与不爱,不想弄明白,也不再纠缠了.

七月,在这个新的地方,我认识了不多的几个新的朋友.有位老陆喜欢和我探讨语言的问题,40多岁的他会告诉我不知道的东西,一个字一个字用手机编辑成长长的信息,那时明德中学的学子,那时湖南师范的学子,这时的你早已远离湖南有了自己上层次的生活,可是你却那么不厌其烦的给我灌输新的东西,你叫我漂亮小符,你看见跟你在一起时我的心是笑着的么?.江西老赵,在传达室给我诉说了几个小时的历史知识,你拿出你的若干张相机内存卡,一张张图片地给我展示着你的成果,你拿出MP4让我欣赏你喜欢的音乐,你在我的本子上留下了你即兴的诗篇,你的地址和电话我都好好记录着的呢.汤阿姨,你会偷偷让我换上平底鞋,用身体挡在门口不让馆长进来,你会暗地里帮助我摆脱那些趁我工作时与我搭讪的人,你会在你的假期走过两条街去给我买早饭送到单位,再走回家去.与妈妈同龄的你的照顾,真的很让我感受到母爱的温暖.

七月,告别了爱情,告别了友情,在喋喋不休的琐碎语言中走向了尾声,一个人的季节,在纠结中沉默地走过

花儿灿烂过，快凋谢了。
舍不得空间里那么多文章一篇也没删掉。
舍不得感性爱发牢骚的我。
舍不得不在我身边的你们。
舍不得离你们很远很远，听不到你们的轻言细语。
舍不得亲爱的他，我不会是你的唯一。
舍不得日剧，动漫，浪漫，闲暇的日子，可以挥霍的日子……

好像一切都还刚刚开始呢。

那时你穿着小白裙子，走过南门那条可以斑驳洒下阳光的长长的路，路旁的老房子边上有跟你一样的孩子们走走停停。在淡淡云朵的蓝天下，你的模样真的是一点尘埃都没有的。

你的眼神里藏匿着骄傲和好奇，迎面而来的是终于揭开了面纱的未来，你丢弃了正统的乖孩子模样，找到自由的溯源，把原有的小圈子不停地向外扩展扩展，还在深夜里跟姐妹们一起看长长的文艺片。

那个时候的你还躲在昨日的迷梦里，你学不会咒骂，却学会了一些些的愤世嫉俗，你读大学批判的大部头，实则是误解了理性逻辑与你的小矫情的天差地别。你总以为接下去不紧不慢的过，并不会让你沾染上所谓的习气，而关于时光轮转，你也以为将是无关痛痒的过往。

那个时候的你泪水跟南方的雨水一样丰沛，在他人面前咬咬牙忍住的难过情怀，总是会在寂静的夜里喷薄出来。不再是少年时候的强说愁，没有了可以放肆的倚靠，你常常不知道该往哪里去。青春该是什么样子的？你焦躁不安的寻找，从旧的磁带堆里找到的十年前的高晓松编织的“青春无悔"民谣里，从铺满金色光圈的图书馆架子上找到许知远的书页中，从课上课下的胡言乱语中偶尔蹦出的文艺腔里，尝到了一丝丝酸涩却生鲜的味道。只是那味道依旧是有些恍惚的，上一代再上一代人的叙事，总是夹杂着年代的失真感,只能成为你所能遥望的依稀而古早的光景。

那个时候的你左顾右盼的厉害，孩子气的想要挽留住理想主义的自己，却在满目繁华的功利里丢失了最初的坚持。你喜欢关乎阶层的话语模式，而在你的学科的浸染又让你多了几分学究气，实则你一直念念不忘那些可以痛快淋漓的靠近自我的人文情怀，这种矛盾着的日子过了没多久，你却生发了厌世的情绪。你开始游离在很多个圈子之间，因为认同感对于你是多么宝贵的东西，反而却因了过了头的珍爱却少了可以肆意挥洒的意气。你的表情比起年少的你少了很多孤意，多了很多寡淡的笑颜，却再也没有过铭心刻骨的情意结。

你的无疾而终的情事，你的假装坚强的强势，你的逐渐坚硬却敏感如常的内核，在数个昼夜里演变里成为现在的模样。而你所有的幻化的细节，是和那些美丽与哀愁并存的气息。

一念之间的事情，还是不能让你学会任性学会不懂事的纠缠,所以你依旧温柔的说着没关系,嬉笑着掩饰哀伤,又硬生生地将思念的情素阻断在时空里,甚至于还故做轻松地说着笑着,异或板起一副冷漠的面容像是不曾将他想起.你的乖巧和退让在这些年月里主宰了很多时候的你。

于是空闲时开始喜欢望着天空,仿佛思绪会飞得很远很远,不知道在那片天空下的TA们,会带着怎样的一种心情努力地走向未来..

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I tender to keep myself away from their goodbye and try to not remember rather than forget.

四年前的那个别离的夏日好像还在昨昔,而今日我们又迎来了絮絮叨叨四年琐碎校园生活的告别式

镜头里穿着心心念念的学士服的我们,每一个人的脸上都绽放着灿若夏花的笑容,那些散落在心底的旧时光里的酸楚与欢乐,那些图书馆孤单背景的执着,那些与小姐妹们细细念叨的繁琐,在这一刻,都幻化成牵动彼此心灵的深深情谊

兜兜转转的年月里,偶尔顾影自怜地停驻,偶尔急匆匆地迅速前进.幸而周遭有你们沉默却温柔的相伴,给予我宏大的力量,一起在肆无忌惮的青春里说说笑笑,走走停停.而一恍神,却又迎来了新的一轮离别,长吁短叹于时光的脚步曾留在你我心中的深深印记.

那些沉闷的日子,还会有着看不见未来的无力感,却也坚持着,在校园路灯下拉着长长的影子,独自奋力飞向梦想的地方.图书馆书桌上,停留着沾着汗液的书简,还有你装着梦想的日愈坚毅的目光.

回头看,当时你的模样.安躺在记忆的每个角落里.孩童般的笑颜与即将离散的疼痛如此接近.世界大,岁月长.总是来不及顾盼流连,却又是一个春秋.想想那些日子,我们各自为了零八年后的未知彻夜未眠.也曾流泪,也曾迷茫,也曾憧憬,担心与祈盼的情素将我们紧紧纠缠.而今昔的笑颜总是有了足够的勇气,依旧执着而坚定地移动着人生的步伐,艰难却不停滞地徐徐前进.

这些日子,伴着欣喜而又喋喋不休的日月,将身边那份可以握住的暖,紧握手心.

你要知道,一面交换宏愿,一面聆听心结的时光,重拾容易放下太难...

>>记一篇给院里的感言.于文学学位获得日

PS:急于交与院里的留言簿,所以借用了这里和日记本里的情绪,匆匆记于此..

突然我又想起你的脸
突然我又想起你当天的叮咛
明明灭灭星光的夜里
恍恍惚惚我又看见你的脸
                     ——汪峰·回忆之前 忘记之后

收拾抽屉，又抖落了一地的旧时光。原来，我也有过尺素聊表寸心的那年。

一封封拆来看，字体里的情意绵绵，还有絮絮叨叨的琐碎回忆。一起捧在手心里的，还有属于彼时彼刻的心气。要如今，或是再也不可能写下那些话来。

年少的时候我们都疯狂地爱写字，寂寞的表演也有盛大的观礼。顾影自怜的那头，还有另外一个相似的情怀。

那一切仿佛都被我遗落到了哪个转角。那是真的曾发生过的事么？那个住在回忆里的小孩还在你我相遇的地方不曾离开么？

这两天看带着旧胶片色泽的新晋剧集，湘江边的小城镇，肆无忌惮的青春，还有曲终人未散的流年飘飘，有着南方孩子欲罢不能的味道。安静的只与布谷作伴的夜里，面对着屏幕竟生出突如其来的疼。兜兜转转迈过了双十年华的槛，才真觉得时光催人老。顶怕这些造物弄人的成长情事，边看边只顾落泪了。

细细想，这些日子，很久不曾回头去看，急匆匆地往前自顾自的走，迅疾的成长里面少了太多可以停驻的时光。见字如面。突然想起很多遗落的脸庞，曾经在我孤单又倔强的青春期里，陪我疗伤的那些人们。

在时光节节败退之后，原来真的有一些并肩而立的风景，是永远也难再逾越的光亮。

一

2004年的仲夏，曾一度共同努力,欢笑和哭泣的我们,赴上南北各一方的道路,彼此就成了对方的那么一个越来越远的光点。

别离前，她给了我一封长长的信，像我们相识的所有人儿,在离别的匆忙时分,都在做的那样。她说

“一直沉默着却温柔的相伴的你时常让我有种要失去的感觉”，

“未来都是我们都期待又恐惧着的，因为那不可知的路途”，

“Be happy,be free,be young,我希望你是这样，自由飞翔，如果某天你遇见更好的朋友，把我搁浅，我也会很开心的。希望你好便足够的”，

“就算某天你离开，我亦会独自守在那儿的。Anywhere,anytime，你回过头来我都会在”。

那天是我遇见的最伤感的告别，眼睛蒙上了一层雾。

二

2006年初夏，慌乱不堪的大二快要结束。旧事新愁一起纠缠着自己，依旧是个软弱又任性的孩子。有很多情绪并未整理好，却仍要死硬地强装笑颜。给兰写了信，她回过来的是三页纸的满满当当。

她告诉我，一本书上说，“其实在我们爱的时候，就已经预知了结局，可真是这种预知，让我们泪流满面”。多深刻的句子，而那时我似乎并未深谙。如今再看，只剩唏嘘。

“我一直是明白你的，即使你消失掉当年对他孩童般的爱恋，即使你对他说过千万次的再见，其实在你心里的最里层，他都不曾离开。那面宏大的墙，在昏黄的路灯下轰然倒塌的时候，也许只是像你说的，是一个轮回的长吁短叹。年少的爱情，都那么的相似，仿佛在面前重复了一次又一次，然后掠过生命。”

事实上，我早都告别了他和那个因他而光亮起来的年月。可是那年读到如此柔软的句子的一刻，才是真正的平复下来，安定的告别。

她知道，“那些拴在他身上的青春，时而强烈，时而隐忍，可它们一直在那里安好着，让你安心”，“可是，那一刹那，哪怕你已经不再爱面前的那个孩子，你的心里，还是会有一种告别式的难过吧。那个人身上，承载着你年少时的多少回忆呢。”

是啊，送别一场虚无的繁华，我跟她一样，历经了那一夜的蜕变。

三

那年我们总爱说，要幸福。

现在的我们，已经不再轻言幸福。

共有着的面对生活的不甘不愿，却在各自的城市里彼此独立坚韧。

成长原来就是这番模样，在现实的幕布前从难过变自持，只是内心愈发笃定，定要把平凡的日子过成诗。

庆幸还有这些字，让我有时候可以觉察，原来最初的幸福，就是拥有你们。