说到Shock首先想到的是英语课堂上不知道被讨论过多少遍的Culture Shock,而近日新愁旧感的交替,才是对我自身意义而言的真正冲击.

906的博客已经反复唱了几个小时的<怎样>了,我的心还是空空的,今天晚上的我语言匮乏得厉害,交谈也罢简讯也罢,都只会了简短的句子,心情低落着,倒也像906白日简讯里所言的一颗潮湿的心,生活是轻飘飘的,只有眼睛里的泪水是满满的

自那天下午答应要兑现两年前给熙的允诺,莫名的无力感就又回来了.那时的我是处于一个迷茫的界内,用尽了力气想要突破这个边缘,却常常是失望而归,于是渐渐地不喜欢再如拼命三郎一样,只顾是褪却了激情,安于一个顺其自然的口号里平静的活着.所有的事情都变得不再那么重要,淡淡的喜悦,淡淡的哀伤,一个个淡淡的人影,路过我淡淡的人生.总觉得有些事情不要再提了为好,就让昨天都如流水,静静消逝在身后.

可是两年前的我毕竟是没有如此心境的,我准备告诉熙我的苦恼,只是话到嘴边又咽了下去,我说,等他长大了再告诉他.我一直相信他是在玻璃房长大的孩子,他的天空是蔚蓝的,没有一丝云彩,纯净的近乎于透明.所以我总是想竭尽所能地去保护他,给他带去欢笑.只愿默默在一旁给他朋友所能给的最好的东西.如今,熙已然是一个大男孩了,人生的经历也应捉摸得略懂一二了,我们又谈到了当初的那个话题.是啊,我不能再总是呈现美好的景象给他了,那些被我故意搁置在角落的忧伤,其实也是生活中多么真实的画面呢.时间在此时又把那个承诺带来了,我该怎样打开这个封尘已久的魔法盒子,我该怎样述说这段内心深处的故事呢.我小心翼翼的回忆,却终还是划伤了时光隧道,刺痛了心.眼泪又逼了上来.现在的我,还能不能一如从前带给熙我认为是最好的东西了呢?有些感情,真的很不甘心.

坐上公交去往火车站的路上,还在回想故人故事故情,眼睛没有神色的盯着窗外,路过的风景快速掠向脑后.人生也莫过于如此吧.我是喜欢这种感觉的,不很拥挤的车厢,偌大的玻璃窗和一个寡语的人儿,一起在路上奔走,不愿停留.所以曾经盘算着花上大半天的时间,坐C城里最长线路的公交,看窗外的风景来了又过,看座位上的人儿来了又走.没有hello,也没有goodbye,人生如梦一场,谁都不是谁的谁.有人说这是缺乏归属感的表现,我却被归属感弄乱了方向.

耳里的音乐在轻轻作响,前几日欢快的小曲已换成愁肠的吟唱.是要把自己交付出去了么?为什么感到这么不安.因和906谈到过<彼岸花>,于是前几日又拿出来翻阅,却意外发现那些关于人生,关于工作,关于爱情的观点跟此时我所拥有的如此相似,让我一度猜想安妮在写这本书的时候是否正值我这年岁.她甚至说"你以为你是青春少女,能把爱情当蕾丝花边裙来穿.你的时间,精力,资本已经越来越少了,你付不起了,懂么?"我有一对朋友,他们从初三走到现在,七年的时间,以前我也没有很感慨,毕业后才突然意识到,现在怕是再难亲眼见证第二个七年的恋爱了.我不知道是不是我已经不相信诺言,不相信地久天长了,就算有也会被生活的现实打得七凌八落了吧.突然很沮丧,我想,大概我已经开始老了吧.于是眼泪又再次涌现.身边有巧克力的味道,是个女孩子拿着新地.我却想起了德芙.哦,对了,熙说他也喜欢德芙的,是因为桔子.

昏昏沉沉地过了一晚,今天起来身上还是酸痛的厉害.夜晚下着小雨的岳麓山很有感觉,雾蒙蒙的.灯光起不了太大的作用,越往上雾气越浓.只有或三五成群,或两两相依的人儿走过身旁时才能看得清人影.906望着前方昏暗的弯曲小路,笑言仿若步上黄泉.脑中忽尔一惊,就似已真的在黄泉之路上慢慢行进一般.阴冷的感觉袭来.看见身旁微笑的脸时,才又镇静下来.如若黄泉路上也能这般结伴而行其实也是惬意的事情呢.只是我在想,过奈何桥的时候我要不要喝孟婆汤呢?一路结伴的人儿又会不会喝孟婆汤呢?

房间里<怎样>的旋律还在响着,起身路过书架,目光停在了<梦里花落知多少>上.906说这两日读它读到落泪.我一直以为我是弄丢这本书了的呢,原来它还是安然地躺在我的书架子上,这本曾经也让我疯狂让我落泪的书.心里隐隐作痛,生活太过残酷,善良的人往往过得很辛苦,曾经温暖的心也早已不知丢在哪儿了.听906的故事会让我回想起许多往事,也许跟他有很多相似,所以愿意给他温暖,愿意让他感到温暖.生活常常让人感到憋屈.可是有点儿疲倦的我怎么找不到一个臂膀,或是我真不愿意让真心疼我的人为我心疼呢.所以鼓足了坚强的劲,只是近日的生活却早已失了真.

好了,今夜就读<梦>吧,但愿还能感动906的这本老书,也能再滋润一次我的眼吧.有些情绪是要渲泄出来就好了的.